ROQUE, O PROFETA ETÍLICO

Outro dia, andando com os colaboradores deste blog, Demis e Rafael, lebrei de um cara genial que eles não tiveram a chance de conhecer. Magro, moreno-cor-de-formiga, barba espessa até o peito, precedido por um bigode "a la" Seu Madruga. Calvice proyumberante em conflito com o cabelo cumprido a altura do pescoço. Dentes falhados, ou seja, um tem o outro não, mas fortes o suficientes para abrir garrafa de cerveja.

Seu Nome? Roque. Sua profissão? Profeta Etílico. Essa figura tosca é a maior viagem. Bebe mais que a caipora, chegando a dormir abraçado com o poste enquanto o cachorro lambia sua boca. Volta e meia é um cigarrinho. Um parceiro ideal de noitadas para Quincas Berro D'água. Jorge Amado ia adorar conhecê-lo.

Contava histórias impagáveis de quando fumava maconha nas Alagoas. essa semana, em meio a todo o estardalhaço em torno da morte de Michael Jackson, lembrei de Roque, com uma meia amarrada na testa, cantando, enquanto segurava o saco, fazeno gestos obcenos.

- Ô GATO PILÉ... PILÉ NAITCHI! Ô GATO PILÉ... PILÉ NAITCHI (se você não faz ideia do que é isso, lembre do refrão da música thriller do MJ, mas n me pergunte que raios de língua é essa).

Nesta mesma ocasião, ainda com uma meia amarrada na testa como um Rambo matusquela, Roque tomou meu violão e começou a tocar, com notas inimaginavelmente desafinadas, músicas do seu ídolo maior: Raul Seixas.

Você pode pensar, a priori, caro leitor, que Roque é um desses bebados imundos que dormem nas sargetas. Lêdo engano. Apesar dos outros títuos desse Vagabundo Iluminado (Cherôso, Dorme-Sujo, Chei-de-Pulga) Roque é muito bem cuidado pela esposa, Teresa, com quem vive a mais de trinta anos. Engraçado como ele nos apresentou:

- Venha Cá, venha cá que eu vou aresentar minha "Nêga Véa"!
- Peraê Roque! Eu vou, porra! Pera Cacete!
- Meu companhêro, essa é a "Nêga Véa"! "Nêga Véa" esse é meu companhêro!

Desconsertado, só pude dizer "muito prazer, Dona Nêga véa". Você deve estar se perguntando o motivo de Roque ser chamado de "O Profeta Etílico". Simples: depois de entornar todas e mais umas três, Roque revirava os olhos e dizia que o undo ia acabar no ano dois mil (Mesmo já tendo passado),que assidentes iam acontecer, que isso, que aquilo.

Essa foi uma pequena homenagem a essa figurinha única a quem vou dedicar o prêmio " ÊTA PORRA", dedicado a pessoas de comportamento atípico, em oposição as convenções impostas por essa maldita sociedade de origem judaico-cristã ocidental e repressora. Esse prêmio será periódico, podendo ser divulgado semanal, mensal, semestralmente ou quando me der na telha.

Se você passar por Roque, cumprimente ele. Aperte sua mão. Pague-lhe uma "Bombinha". as não somente esse Roque, mas especialmente esse Roque. Faça isso ao Roque que mora perto de você, ao Roque do seu bairro, Ao Roque da sua rua. Quem sabe até você é um Roque e não sabe! E se não for, torne-se um Roque! Abraço Todos.

Lembranças aos bebados Tarsis, Demis e Rafael

SEXY DOLLS... SEM COMENTÁRIOS, LEIAM...

Depois da confusão semântica do apresentador Marcelo Tas que fez com que o programa Custe o Que Custar, CQC, deixasse de ser apresentado ao vivo nas noites de segunda-feira provocando a ira da multidão de fãs (inclusive eu), fui pesquisar a "qualidade" musical do grupo Sexy Dolls. Para quem não esteve na terra nas últimas semanas , o grupo formado por... três meninas sapecas, moveu um processo contra o programa, após terem sido chamadas de prostitutas ao vivo (elas são atrizes pornô, o que é muuuuito diferente), na ocasião do lançamento do grupo. Na verdade o pobre do Tas se confundiu, essas coisas acontecem em programa "ao vivo".

Pois bem. Juro que parecem com as dançarinas do "Clube do Bolinha", antes parecessem com as Chacretes. É uma coisa meio Gretchem, talvez por influência da sobrinha que integra o grupinho. Vejam o vídeo:

E para depois vocês não dizerem que é implicância minha, façam uma comparação com as dançarinas do tosco "Clube do bolinha".

Lembrou da musiquinha? (Bolinha, bolinha, chegou a hora de você entrar na linha...)
Eu falei! O beijo das três é um bônus, pra compensar a tragédia musical que é o grupo, superado apenas pelo fenômeno brega-romântico chamado Stephany (ou seja lá como se escreva isso, vocês sabem, é a menina do crossfox!). Sério, eu pessoalmente adoro ver mulheres bonitas se esfregando... é legal, excitante, mas a música... Na boa, não ou influenciar vocês, não! Tirem suas próprias conclusões e comentem

E ENQUANTO ISSO NA TERRA DA FELICIDADE...

Sendo bem direto: a Assembleia Legislativa do Estado da Bahia (AL) não está bem certa se aprova ou não as contas do governo do estado do ano passado. O fato é que em um primeiro momento essas contas foram reprovadas. O que, a priori, pesou para a decisão foi o relatório do conselheiro do tribunal de contas que apontou problemas no que toca projeto ligados a segurança e saúde. Segundo matéria do Jornal A TARDE desta, quinta-feira, 04/06, foram investidos cerca de US$20,406 milhões em equipamentos para identificação, que estão encaixotados no Instituto Pedro Mello. O governador se recusou comentar o assunto. Jóia isso!

Para dar um exemplo do que está ocorrendo, digamos que você esteja preocupado com o avanço da criminalidade no seu bairro, e pede para Dona Zica, a senhora que trabalha na sua casa, para comprar um cadeado para o portão, ou melhor, você pede para ela encomendar o cadeado. Na manhã seguinte Dona Zica te aparece com um portão eletrônico e sistema computadorizado de TV. Mas vai ficar tudo guardado na garagem até que alguém se disponha a instalar a bugiganga. Quando você pede explicações a Dona Zica, ela se nega a falar sobre o assunto. Legal, né?

Outro ponto preponderante para o indeferimento das contas foram "discrepâncias entre execução e financeiro e físico de certos projetos do programa de Expansão e Melhorias da Infraestrutura de Saúde ". Vamos dar outro exemplo: Joãozinho, aquele seu filho, encapetado dos infernos, rachou a testa, brincando na rua e está escorrendo sangue que precisa ser estancado. Você pede para Dona Zica comprar uma caixa de "Bandeid". É bom que já fica com ele guardado em casa, já que provavelmente Joãozinho vai precisar de novo. Como você não tem trocado na carteira, dá para ela uma nota de 50 mangos. Dona Zica vai ao mercado e volta com uma caixa de OB. Serve mesmo pra segurar o sangue, mas não no caso do Joãozinho. Quando você pede explicações a Dona Zica ela se nega a falar.

Agora, próximo dia 16 o Tribunal de Contas vai discutir novamente o assunto e deverá aprovar as contas do governo estadual referente ao exercício do ano de 2008. Doido isso, né? Vamos pensar um pouco?

OBS: Os nomes das personagens, bem como as histórias aqui mencionadas são meramente fictícias. Qualquer semelhança com histórias reais ou nomes não passará de mera conhecidência. Mesmo porque não tenho nada contra Donas Zicas ou Joãozinhos.

MUNDO LEGAL

Quem observa o poder legislativo brasileiro sabe que muitas de nossas leis são completamente "estapafurdias". Mas, olha que surpresa, não é exclusividade nossa! undo a fora existem as leis mais absurdas imagináveis. Pesquisei na internet e fiz uma relação de leis que vão chamar a atenção, sobretudo as de cunho sexual.

Leis engraçadas na França
* É proibido beijar alguém no metro.
* É proibido baptizar um porco com o nome de Napoleão.
* É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

Leis engraçadas na Dinamarca

* Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.

* Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.

* Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

Leis engraçadas na Suécia
* A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.

Leis engraçadas na Suiça
* Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

Leis engraçadas na Noruega

* É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.

* As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

Leis engraçadas na Inglaterra

* A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais

Leis engraçadas na Irlanda

* Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

Leis engraçadas na Colômbia, Cali

* A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Leis engraçadas na Bolívia, Santa Cruz

* É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

Leis engraçadas nos EUA

* Alabama

o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.

o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.

* Nova York

o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.

o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

o É proibido cumprimentar outra pessoa colocando o polegar no nariz e mexendo os outros dedos.

* Greene, Nova York

o É ilegal comer amendoins e andar para trás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky

o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.).

* Chicago

o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Columbia, Pensilvânia

o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.

o É proibido dormir num congelador.

* Carolina do Norte

o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.

o Se um homem e uma mulher que não são casados se registam num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estar casados a partir desse momento.

o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.

o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

* Menphis, Tennesee

o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

* Pocataligo, Georgia

o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

* Arkansas

o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

* Maryland

o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Oregon

o É proibido assobiar debaixo de água.

Leis engraçadas na Indonésia

* A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

Leis engraçadas na China, Hong Kong

* Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.

* É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

Leis engraçadas em Singapura

* O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.

* A pornografia é também proibida.

Leis engraçadas no Bahrein

* Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los directamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

Leis engraçadas no Guam

* Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo país para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

Essa é ótima

Para diminuir a violência crescente em seu território, o Estado de Washington formulou uma lei que obriga motoristas com intenções criminais a pararem nos limites da cidade, ligarem para o chefe de polícia e avisarem que estão chegando. O Estado do Texas foi ainda mais longe. Segundo uma lei feita pelo deputado Jim Kaster, os candidatos a criminosos precisam notificar suas futuras vítimas do crime que irão cometer com 24 horas de antecedência. O comunicado deve também informar à vítima que, em algumas circunstâncias, é permitido o uso de armas letais para se defender. Não há registro de nenhum criminoso que tenha seguido essa lei...

EU NÃO PERCO!!!

COMO DIRIA RITA LEE...

E quando a gente pensa que não existe mais nada de absurdo para acontecer, vem os japoneses e te surpreendem. No próximo dia 06/06 uma empresa nipônica vai lançar um conto de terror do escritor Koji Suzuki (até onde se sabe, não é parente da atriz gostosinha Daniele Suzuki) cujos trabalhos anteriores inspiraram filmes como "O Chamado" e "Águas Negras". Até ai, tudo bem, palmas para o mercado editorial em expansão. O problema está no tema do conto e no formato que será publicado. "Drop", irá contar a história de um espírito diabólico que habita uma privada de banheiro público. Como se isso já não fosse bizarro o bastante, esse bendito thriller será lançado em rolos de papel higiênicos.

Aí eu pergunto: quem, em nome de Deus, consegue fazer o serviço no banheiro depois de ler uma história de um monstro que mora na privada? No mínimo, ou vai travar, ou vai piscar, mas nas duas opções a experiência deve ser bem desagradável.

E pasmem: a Hayashi Paper Corp, empresa que teve essa ideia "brilhante", afirma que será a primeira vez em que irá publicar um conto em rolos de papel comum de 30 m. a historinha será impressa várias vezes em espaços iguais de 90 cm. Contudo está não é a primeira experiência da empresa com impressos em papel higiênico. Eles publicaram em outras oportunidades, textos de prevenção a terremotos e outras informações importantes para ser lido nesse momento intimo. Os rolos devem custar por volta de U$ 2,00.

Lamentavelmente, os japas não são os pioneiros nessa empreitada. A Espanha já tiveram a "sorte" de publicar em papel higiênico, clássicos da literatura mundial, textos da Bíblia Sagrada e do Budismo.

Sei não, heim? E se essa moda pega? No caso da bíblia, é a aplicação da passagem "do barro veio para o barro retorna"? Se eu perder um capitulo vou ter que comprar vários rolos de papel iguais? Corre o risco de banheiro virar uma biblioteca? Eu tô achando que essa história vai acabar em merda.


Nota: o título deste texto é uma referência a música "Tudo Vira Bosta" cantada pela tiazinha Rita Lee.

UM GIRO PELO MUNDO

Olá Camaradas! Quase dois meses sem nenhuma informação irrelevante para tratar com vocês, não é? Tivemos problemas técnicos que nos impediram de dar seguimento ao nosso téte-a-téte. Mas voltamos e nesses dois meses que estivemos fora uma porrada de coisas interessantes aconteceram:

- A Secretária de Estado americana Hilary Clinton Leiloou o marido, o ex-presidente Bill Clinton para saldar uma dívida de U$ 1,7 milhões acumulada na sua campanha pela candidatura a presidencia pelo partido Democrata, que por sinal perdeu para Tio Barackinho Obama. Os lances para passar um dia com o ex-dono-do-mundo começaram com U$ 3,50, aproximadamente R$7,00, ou seja, ele não vale nada,! Você ainda pode optar em usar o dinheiro para comprar um típico hot dog nova iorquino, tomar uma cerveja com o troco. Terá sido uma vingança de Hilary pelo episódio de sexo na Casa Branca, envolvendo Bill? Será que Mónica Levinsky, a "estagiária felaciva", deu algum lance? Ó dúvida cruel!

- Uma nova variedade do vírus da Gripe que predomina em suínos causou preocupação na sociedade médica mundial. Até o momento cerca de 75 pessoas morreram em varias partes do mundo por complicações derivadas do vírus X-man (Mutante). A grande maioria dos presuntos era do México ou esteve de passagem por lá. No meio do desespero do povo que se esconde para não ser contaminado, a comunidade médica fez uma pedido muito sério a população: NÃO CHAME A NOVA DOENÇA DE GRIPE SUÍNA!!! Pessoalmente eu acho que se a gripe é do porco, do Javali ou do ornitorrinco, é pouco relevante para o processo. O lado bom disso tudo é Michael Jackson já estava protegido. Ele já usava a mascara mesmo...