Sem meias palavras: Comerciais bizarros que rolam por aí e que infelizmente nem o YouTube teve coragem de registrar, portanto, só vai ter texto neste post:
1. Pizzaria Algas Marinhas (esse é clássico)
Entregador 1: A minha pizza é mais barata que a sua!
Enregador 2: Não, a minha pizza que é mais barata que a sua!
Personagem 3(Deus sabe quem): Não adianta Blábláblá, Só as pizzas algas Marinhas tem o preço de arrazar. Super promoção: Pizza Grande por R$8,90! Isso mesmo, só R8,90!
Detalhe: A pizza era uma bosta, o comercial era uma bosta e a pizzaria não resistiu, faliu! è o tipo de Alga Marinha que nem o Aquaman encara!
2. Açougue Kero Carne.
Promoção do Dia Das Mães!
Maminha só R8,90 (conhecidência ou é o mesmo dono da Pizzaria?)
Kero Carne, Porque a MAMÃE é o nosso filé!
Típica frase dita por um canibal! Aí pessoal da publicidade! Vamos melhorar o nível?
E lembre-se leitor, você é o nosso filé!
sábado, 12 de setembro de 2009
segunda-feira, 31 de agosto de 2009
NÓS E OS OUTROS
Desceram as escadas que dava para um Pub escuro e sombrio, onde uma cantora parecidíssima a Sarah Voughan sussurrava "My Funny Valentine" com uma voz rouca e delirante. acompanhada por um pianista triste e acabrunhado e um trompetista magrelo, vestido como os beatniks que a Tv tenta empurra guela a baixo dos outros: Boina , óculos escuros, barba " a la" Van Dick. Não perdeu tempo imaginando como o longo piano de calda havia entrado naquela sala. Preferia observar o efeito bonito do único ponto de luz sobre a banda em contraste a sala escura e esfumaçada. Logo seu guia o chamou. Percebeu que o barman, um homenzarrão careca e simpático lhe indicava uma porta, quando o guia volto e puxou-lhe pelo casaco. Antes de abrir porta, o guia disse, "Cuidado com a luz".
Achou que fosse ficar cego com o flash. Logo que sua visão voltou espantou-se ao ver que já não estavam mas no Pub.
- Como chegamos aqui? Falou, quase que em transe, admiradando o um vasto campo de trigo.
- Ora! É por sermos quem somos que vamos de um lugar a outro num piscar de olhos! Mesmo com as tentativas dos outros de nos destruir!
- Os outros? Quem são os outros!
- Existimos nós e existem os outros! Tanto que os Outros nos taxaram e "Estranhos" que adotamos esse termos para nós. Por sermos únicos, por sermos diferentes, por estar-mos alheios a toda mesquinhes humana que somos Estranho. Mas os outros estam nos cercando. Eles querem destruir nossas almas, esmorecer nossas forças. quebrar nosso coração. Levar para o lado deles.
"Os outros munem-se com ideias ultrapassadas e preconceito, sobe a justificativa de por ordem a vida. Muitos de nós acabam sucumbindo as investidas dos outros. Talvez por medo da dor e da solidão. Os outros tiram a cor desse campo de trigo e fazem aquele riozinho de diamantes, la ao final do morro, parar de cintilar. Estamos aqui hoje para que nunca deixemos de ser quem somos."
____________________________________________________________________
E então leitor? De que lado você está? Do nosso ou dos Outros?
Achou que fosse ficar cego com o flash. Logo que sua visão voltou espantou-se ao ver que já não estavam mas no Pub.
- Como chegamos aqui? Falou, quase que em transe, admiradando o um vasto campo de trigo.
- Ora! É por sermos quem somos que vamos de um lugar a outro num piscar de olhos! Mesmo com as tentativas dos outros de nos destruir!
- Os outros? Quem são os outros!
- Existimos nós e existem os outros! Tanto que os Outros nos taxaram e "Estranhos" que adotamos esse termos para nós. Por sermos únicos, por sermos diferentes, por estar-mos alheios a toda mesquinhes humana que somos Estranho. Mas os outros estam nos cercando. Eles querem destruir nossas almas, esmorecer nossas forças. quebrar nosso coração. Levar para o lado deles.
"Os outros munem-se com ideias ultrapassadas e preconceito, sobe a justificativa de por ordem a vida. Muitos de nós acabam sucumbindo as investidas dos outros. Talvez por medo da dor e da solidão. Os outros tiram a cor desse campo de trigo e fazem aquele riozinho de diamantes, la ao final do morro, parar de cintilar. Estamos aqui hoje para que nunca deixemos de ser quem somos."
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E então leitor? De que lado você está? Do nosso ou dos Outros?
quarta-feira, 12 de agosto de 2009
XEPU EM CADEIA NACIONAL
Tenho certeza que vocês não viram, afinal, domingo é dia de sair para namorar, de bebericar, enfim, de fazer qualquer coisa, menos assistir o Domingão do Faustão. Como não posso fazer nada disso fui passar o tempo com o "Ô Loco, meu"! Na verdade, não tenho nada contra o Domingão, minha cisma sempre foi contra o antigo concorrente.
Mas vamos aos fatos: no último dia 8/9, o programa dominical da Globo recebeu a banda internacional INFORMATION SOCIETY. Maior vergonha. Para os desinformados e desmemoriados, essa foi uma das mais importantes bandas dos anos 80, e do pós-punk. Uma das primeiras a usar bateria eletrônica. Uma febre. As rádios da época tocavam a toda hora clássicos como "Repitition" e "Wat's on your mind". A coisinha que apareceu no programa não era nem sombra da banda que eu ouvia na minha infância.
Logo ao entrar no palco o apresentador Fausto Silva "passou batido" e "ficou no ar" como dizemos aqui na Bahia, ou seja, tentou cumprimentar o vocalista Kurt Haland, mas este passou direto sem retribuir ao aperto de mão. Lastimável. Para sua sorte os outros integrantes eram mais amistosos.
Então começou o show dos horrores. a banda começou a tocar e Kurt Haland com aquela animação de velório. Sabem quando éramos mais novinhos e nossa mãe nos obrigava a ir para a igreja quando na verdade queríamos ir para o clube? Kurt estava com este mesmo entusiasmo. Pior. Desafinado até a alma. Fechando a noite com chave de ouro, Fasto que já tinha tomado uma queimada da pirralha enjoada Mallu Magalhães, ainda trava o segundo diálogo:
12/08: São Paulo - no Via Funchal - (corre que dá tempo KK!)
13/08: Curitiba (PR) - no Master Hall -
14/08: Ribeirão Preto (SP) - no Tawan Centro de Eventos
Mas vamos aos fatos: no último dia 8/9, o programa dominical da Globo recebeu a banda internacional INFORMATION SOCIETY. Maior vergonha. Para os desinformados e desmemoriados, essa foi uma das mais importantes bandas dos anos 80, e do pós-punk. Uma das primeiras a usar bateria eletrônica. Uma febre. As rádios da época tocavam a toda hora clássicos como "Repitition" e "Wat's on your mind". A coisinha que apareceu no programa não era nem sombra da banda que eu ouvia na minha infância.
Logo ao entrar no palco o apresentador Fausto Silva "passou batido" e "ficou no ar" como dizemos aqui na Bahia, ou seja, tentou cumprimentar o vocalista Kurt Haland, mas este passou direto sem retribuir ao aperto de mão. Lastimável. Para sua sorte os outros integrantes eram mais amistosos.
Então começou o show dos horrores. a banda começou a tocar e Kurt Haland com aquela animação de velório. Sabem quando éramos mais novinhos e nossa mãe nos obrigava a ir para a igreja quando na verdade queríamos ir para o clube? Kurt estava com este mesmo entusiasmo. Pior. Desafinado até a alma. Fechando a noite com chave de ouro, Fasto que já tinha tomado uma queimada da pirralha enjoada Mallu Magalhães, ainda trava o segundo diálogo:
Uma queimada em cadeia nacional, ou como diríamos, nós baianos, um xépu! É, Fausto tá na hora de selecionar melhor quem vai no seu programa! Uma grande demonstração de falta de educação. Enfim, quem depois disso tiver coragem, aqui vai a agenda do grupo no Brasil e que Deus os ajude.Faustão: Kurt, queria falar com você o seguinte…
Kurt: Sim.
Faustão: Porra, meu! Que susto! Vocês saíram nessa excursão por diversão. Só que vocês renovaram o público. Para ter uma ideia, cada geração era contada, pelos psiquiátras, psicólogos, de 17 em 17 anos. Reduziu-se para 11 anos. Tem uma corrente norte-americana que acha que a contagem de cada geração deve ser agora de seis em seis anos. Conclusão: vocês vão ter que começar a trabalhar, pra valer.
Kurt: Me disseram especificamente que hoje á noite eu não teria nem que pensar, falar, respirar ou usar de alguma capacidade razoável. Não é verdade?
Faustão (sem graça): Olha aí, meu...
12/08: São Paulo - no Via Funchal - (corre que dá tempo KK!)
13/08: Curitiba (PR) - no Master Hall -
14/08: Ribeirão Preto (SP) - no Tawan Centro de Eventos
sábado, 1 de agosto de 2009
IGUAL A SÃO TOMÉ!
Depois da belíssima minissérie "Capitu" exibido pela Rede Globo, a banda norte americana BEIRUT, que fazia parte se sua trilha sonora, caiu no gosto do público underground brasileiro. Pois bem, pasmem: O grupo, liderado pelo jovem multi-instrumentista do Novo México, Zack Condon, que também está a frente dos vocais se apresentará em Salvador no mês de Setembro no projeto Panorama Percussivo Mundial, PERC PAN.
Meu espanto está no fato de que, é uma raridade um grupo de expressão mundial como esse vir a capital baiana. Como eu sou Igual a São Tomé, vamos esperar e ver se essa apresentação (que ainda não tem data definida) vai mesmo acontecer. Pelo menos, o PERC PAN acontecerá nos dias 4 e 5 de Setembro. Se nenhum integrante for contaminado pela gripe suína e cancelar a apresentação, vamos limpar nossas contas, por que vai ser caro!
Ao contrário do que é dito no caderno 2 no jornal A TARDE do dia 01 de Agosto, Beirut não é um grupo de música cigana. Trata-se de um apuradíssimo projeto de Condon, inspirado na tradicional música Folk dos Balcãs, no leste europeu. Mas não se restringe a isso. A banda alcança um grande destaque no cenário Indie mundial. Inclusive Zack Condon é um fã confesso da música brasileira, gravando inclusive "Aquarela do Brasil".
Como não podia deixar de ser, Beirut também se apresentará no Rio de Janeiro e em São Paulo (KK poderá ir, tá vendo?) e vocês tem uma prévia do que vai ter no show aqui no IDEIORAMA no clipe de "Elephant Gun". Abraços e Beijos!
Meu espanto está no fato de que, é uma raridade um grupo de expressão mundial como esse vir a capital baiana. Como eu sou Igual a São Tomé, vamos esperar e ver se essa apresentação (que ainda não tem data definida) vai mesmo acontecer. Pelo menos, o PERC PAN acontecerá nos dias 4 e 5 de Setembro. Se nenhum integrante for contaminado pela gripe suína e cancelar a apresentação, vamos limpar nossas contas, por que vai ser caro!
Ao contrário do que é dito no caderno 2 no jornal A TARDE do dia 01 de Agosto, Beirut não é um grupo de música cigana. Trata-se de um apuradíssimo projeto de Condon, inspirado na tradicional música Folk dos Balcãs, no leste europeu. Mas não se restringe a isso. A banda alcança um grande destaque no cenário Indie mundial. Inclusive Zack Condon é um fã confesso da música brasileira, gravando inclusive "Aquarela do Brasil".
Como não podia deixar de ser, Beirut também se apresentará no Rio de Janeiro e em São Paulo (KK poderá ir, tá vendo?) e vocês tem uma prévia do que vai ter no show aqui no IDEIORAMA no clipe de "Elephant Gun". Abraços e Beijos!
quinta-feira, 30 de julho de 2009
OS VÍRUS DO MOMENTO
É fato! A nova gripe está circulando livremente pelo país. Até as últimas notícias que tive 25 pessoas haviam morrido em consequência do vírus H1N1. A maioria das vítimas do sul e sudeste (estou preocupado com KK). governo de São Paulo adiou o recomeço das aulas em escolas e faculdades e recomenda que a população evite lugares de grande fechados e de grande concentração de pessoas. Cientistas brasileiros preveem que terão uma vacina pronta até o mês de Abril do ano que vem. Foram apontados membros de grupos de risco: gestantes, idosos, portadores de obesidade (me lenhei!)...
Não sei se sou só eu... mais alguém se tocou que em Fevereiro tem Carnaval e que o país vai receber um fluxo grande de turistas do mundo todo? Mais alguém lembra que boa parte desses turistas vem de áreas onde o vírus tem circulado em grande proporções, tipo... Argentina?
Será que só eu tenho a impressão que ninguém vai querer usar aquelas máscaras super incomodas que só o Michael Jackson gostava? Principalmente porque atrapalha aquele turista bonitão beijar 10 ou 15 meninas por dia. E estas meninas vão beijar 10 ou 15 outros rapazes cada. E estes rapazes vão beijar mais 10 ou 15 moças ou rapazes cada. Opa! Beijo é uma forma de transmissão do novo vírus da gripe! Ah, que merda! Parece que as coisas vão piorar um pouco antes de alguma solução. Putz!
O outro vírus de livre circulação no Brasil é um pouco mais polêmico. Aqui no Ideiorama já falamos de quase tudo: sexo, drogas, rock 'n roll. Mas ainda não tocamos no tema religião e é justamente esse a nova epidemia do momento: a dos PADRES CANTORES!
Tudo começou nos anos 60 do século passado. A novidade era um padre jovem com convicções seguras em sua fé e que atormentou a minha geração com canções como "Oração da Família", "Um Certo Galileu" e "Amar como jesus Amou" e refrões melancólicos e que matam de raiva porque demoram de sair da cabeça:
"Abençoa Senhor as famílias, amém! Abençoa Senhor, a minha também"
Seu nome era Padre zezinho.
Já na década de 90, eclodiu no país um fenômeno chamado Renovação Carismática. Meio que querendo atrair de volta para a Igreja Católica jovens que evadiram a mesma depois de se decepcionarem com frequentes casos de abusos sexuais de crianças por padres e a manutenção de ideias antiquadas como a rejeição do preservativo e o casamento homossexual.
Neste momento aparecerem nomes como o Padre Zeca e o seu "Deus é Dez", Padre Antônio Maria e o mais famoso (e menos talentoso) dos três: Padre Marcelo Rossi. Com eventos dignos do arrastão do Chiclete com Banana, Padre Marcelo, como é carinhosamente chamado pelo seu rebanho, fazia seu povo lotar ruas com canções como:
"(...) Erguei as mães e dai glória a Deus, Erguei as mãos e cantai com os filhos do Senhor. Os animaisinhos subiram de um a um (...) A MINHOQUINHA (...)"
Misteriozamente, seu público era formado em sua maioria por jovens de alma, contudo seus corpos era da terceira idade. Joviais mesmo, só os Padres. Mas então veio o novo milênio e a promessa da Era de Aquário e com ela uma nova leva de Sucessos da industria fonográfica Cristã. Destaque especial para o Pop Star Padre Fábio de Melo comentado muito mais por seu perfil de galã de novela das 8, que pela sua mensagem. A bola da vez é o Padre Reginaldo Manzotti e o mais novo DVD, "Creio no Deus do Impossível" (alguém conhece os outros DVDs da carreira dele?).
Falando sério agora: respeito e muito a religião alheia. Chamei de novo vírus por ter se propagado com uma velocidade tremenda no país. desejo sucesso para todos eles (com excessão do vírus da gripe suína) e que suas carreiras tanto sacerdotais como musicais tenham vida longa e prospera.
Não sei se sou só eu... mais alguém se tocou que em Fevereiro tem Carnaval e que o país vai receber um fluxo grande de turistas do mundo todo? Mais alguém lembra que boa parte desses turistas vem de áreas onde o vírus tem circulado em grande proporções, tipo... Argentina?
Será que só eu tenho a impressão que ninguém vai querer usar aquelas máscaras super incomodas que só o Michael Jackson gostava? Principalmente porque atrapalha aquele turista bonitão beijar 10 ou 15 meninas por dia. E estas meninas vão beijar 10 ou 15 outros rapazes cada. E estes rapazes vão beijar mais 10 ou 15 moças ou rapazes cada. Opa! Beijo é uma forma de transmissão do novo vírus da gripe! Ah, que merda! Parece que as coisas vão piorar um pouco antes de alguma solução. Putz!
O outro vírus de livre circulação no Brasil é um pouco mais polêmico. Aqui no Ideiorama já falamos de quase tudo: sexo, drogas, rock 'n roll. Mas ainda não tocamos no tema religião e é justamente esse a nova epidemia do momento: a dos PADRES CANTORES!
Tudo começou nos anos 60 do século passado. A novidade era um padre jovem com convicções seguras em sua fé e que atormentou a minha geração com canções como "Oração da Família", "Um Certo Galileu" e "Amar como jesus Amou" e refrões melancólicos e que matam de raiva porque demoram de sair da cabeça:
"Abençoa Senhor as famílias, amém! Abençoa Senhor, a minha também"
Seu nome era Padre zezinho.
Já na década de 90, eclodiu no país um fenômeno chamado Renovação Carismática. Meio que querendo atrair de volta para a Igreja Católica jovens que evadiram a mesma depois de se decepcionarem com frequentes casos de abusos sexuais de crianças por padres e a manutenção de ideias antiquadas como a rejeição do preservativo e o casamento homossexual.
Neste momento aparecerem nomes como o Padre Zeca e o seu "Deus é Dez", Padre Antônio Maria e o mais famoso (e menos talentoso) dos três: Padre Marcelo Rossi. Com eventos dignos do arrastão do Chiclete com Banana, Padre Marcelo, como é carinhosamente chamado pelo seu rebanho, fazia seu povo lotar ruas com canções como:
"(...) Erguei as mães e dai glória a Deus, Erguei as mãos e cantai com os filhos do Senhor. Os animaisinhos subiram de um a um (...) A MINHOQUINHA (...)"
Misteriozamente, seu público era formado em sua maioria por jovens de alma, contudo seus corpos era da terceira idade. Joviais mesmo, só os Padres. Mas então veio o novo milênio e a promessa da Era de Aquário e com ela uma nova leva de Sucessos da industria fonográfica Cristã. Destaque especial para o Pop Star Padre Fábio de Melo comentado muito mais por seu perfil de galã de novela das 8, que pela sua mensagem. A bola da vez é o Padre Reginaldo Manzotti e o mais novo DVD, "Creio no Deus do Impossível" (alguém conhece os outros DVDs da carreira dele?).
Falando sério agora: respeito e muito a religião alheia. Chamei de novo vírus por ter se propagado com uma velocidade tremenda no país. desejo sucesso para todos eles (com excessão do vírus da gripe suína) e que suas carreiras tanto sacerdotais como musicais tenham vida longa e prospera.
segunda-feira, 13 de julho de 2009
ROQUE, O PROFETA ETÍLICO
Outro dia, andando com os colaboradores deste blog, Demis e Rafael, lebrei de um cara genial que eles não tiveram a chance de conhecer. Magro, moreno-cor-de-formiga, barba espessa até o peito, precedido por um bigode "a la" Seu Madruga. Calvice proyumberante em conflito com o cabelo cumprido a altura do pescoço. Dentes falhados, ou seja, um tem o outro não, mas fortes o suficientes para abrir garrafa de cerveja.
Seu Nome? Roque. Sua profissão? Profeta Etílico. Essa figura tosca é a maior viagem. Bebe mais que a caipora, chegando a dormir abraçado com o poste enquanto o cachorro lambia sua boca. Volta e meia é um cigarrinho. Um parceiro ideal de noitadas para Quincas Berro D'água. Jorge Amado ia adorar conhecê-lo.
Contava histórias impagáveis de quando fumava maconha nas Alagoas. essa semana, em meio a todo o estardalhaço em torno da morte de Michael Jackson, lembrei de Roque, com uma meia amarrada na testa, cantando, enquanto segurava o saco, fazeno gestos obcenos.
- Ô GATO PILÉ... PILÉ NAITCHI! Ô GATO PILÉ... PILÉ NAITCHI (se você não faz ideia do que é isso, lembre do refrão da música thriller do MJ, mas n me pergunte que raios de língua é essa).
Nesta mesma ocasião, ainda com uma meia amarrada na testa como um Rambo matusquela, Roque tomou meu violão e começou a tocar, com notas inimaginavelmente desafinadas, músicas do seu ídolo maior: Raul Seixas.
Você pode pensar, a priori, caro leitor, que Roque é um desses bebados imundos que dormem nas sargetas. Lêdo engano. Apesar dos outros títuos desse Vagabundo Iluminado (Cherôso, Dorme-Sujo, Chei-de-Pulga) Roque é muito bem cuidado pela esposa, Teresa, com quem vive a mais de trinta anos. Engraçado como ele nos apresentou:
- Venha Cá, venha cá que eu vou aresentar minha "Nêga Véa"!
- Peraê Roque! Eu vou, porra! Pera Cacete!
- Meu companhêro, essa é a "Nêga Véa"! "Nêga Véa" esse é meu companhêro!
Desconsertado, só pude dizer "muito prazer, Dona Nêga véa". Você deve estar se perguntando o motivo de Roque ser chamado de "O Profeta Etílico". Simples: depois de entornar todas e mais umas três, Roque revirava os olhos e dizia que o undo ia acabar no ano dois mil (Mesmo já tendo passado),que assidentes iam acontecer, que isso, que aquilo.
Essa foi uma pequena homenagem a essa figurinha única a quem vou dedicar o prêmio " ÊTA PORRA", dedicado a pessoas de comportamento atípico, em oposição as convenções impostas por essa maldita sociedade de origem judaico-cristã ocidental e repressora. Esse prêmio será periódico, podendo ser divulgado semanal, mensal, semestralmente ou quando me der na telha.
Se você passar por Roque, cumprimente ele. Aperte sua mão. Pague-lhe uma "Bombinha". as não somente esse Roque, mas especialmente esse Roque. Faça isso ao Roque que mora perto de você, ao Roque do seu bairro, Ao Roque da sua rua. Quem sabe até você é um Roque e não sabe! E se não for, torne-se um Roque! Abraço Todos.
Lembranças aos bebados Tarsis, Demis e Rafael
Seu Nome? Roque. Sua profissão? Profeta Etílico. Essa figura tosca é a maior viagem. Bebe mais que a caipora, chegando a dormir abraçado com o poste enquanto o cachorro lambia sua boca. Volta e meia é um cigarrinho. Um parceiro ideal de noitadas para Quincas Berro D'água. Jorge Amado ia adorar conhecê-lo.
Contava histórias impagáveis de quando fumava maconha nas Alagoas. essa semana, em meio a todo o estardalhaço em torno da morte de Michael Jackson, lembrei de Roque, com uma meia amarrada na testa, cantando, enquanto segurava o saco, fazeno gestos obcenos.
- Ô GATO PILÉ... PILÉ NAITCHI! Ô GATO PILÉ... PILÉ NAITCHI (se você não faz ideia do que é isso, lembre do refrão da música thriller do MJ, mas n me pergunte que raios de língua é essa).
Nesta mesma ocasião, ainda com uma meia amarrada na testa como um Rambo matusquela, Roque tomou meu violão e começou a tocar, com notas inimaginavelmente desafinadas, músicas do seu ídolo maior: Raul Seixas.
Você pode pensar, a priori, caro leitor, que Roque é um desses bebados imundos que dormem nas sargetas. Lêdo engano. Apesar dos outros títuos desse Vagabundo Iluminado (Cherôso, Dorme-Sujo, Chei-de-Pulga) Roque é muito bem cuidado pela esposa, Teresa, com quem vive a mais de trinta anos. Engraçado como ele nos apresentou:
- Venha Cá, venha cá que eu vou aresentar minha "Nêga Véa"!
- Peraê Roque! Eu vou, porra! Pera Cacete!
- Meu companhêro, essa é a "Nêga Véa"! "Nêga Véa" esse é meu companhêro!
Desconsertado, só pude dizer "muito prazer, Dona Nêga véa". Você deve estar se perguntando o motivo de Roque ser chamado de "O Profeta Etílico". Simples: depois de entornar todas e mais umas três, Roque revirava os olhos e dizia que o undo ia acabar no ano dois mil (Mesmo já tendo passado),que assidentes iam acontecer, que isso, que aquilo.
Essa foi uma pequena homenagem a essa figurinha única a quem vou dedicar o prêmio " ÊTA PORRA", dedicado a pessoas de comportamento atípico, em oposição as convenções impostas por essa maldita sociedade de origem judaico-cristã ocidental e repressora. Esse prêmio será periódico, podendo ser divulgado semanal, mensal, semestralmente ou quando me der na telha.
Se você passar por Roque, cumprimente ele. Aperte sua mão. Pague-lhe uma "Bombinha". as não somente esse Roque, mas especialmente esse Roque. Faça isso ao Roque que mora perto de você, ao Roque do seu bairro, Ao Roque da sua rua. Quem sabe até você é um Roque e não sabe! E se não for, torne-se um Roque! Abraço Todos.
Lembranças aos bebados Tarsis, Demis e Rafael
domingo, 7 de junho de 2009
SEXY DOLLS... SEM COMENTÁRIOS, LEIAM...
Depois da confusão semântica do apresentador Marcelo Tas que fez com que o programa Custe o Que Custar, CQC, deixasse de ser apresentado ao vivo nas noites de segunda-feira provocando a ira da multidão de fãs (inclusive eu), fui pesquisar a "qualidade" musical do grupo Sexy Dolls. Para quem não esteve na terra nas últimas semanas , o grupo formado por... três meninas sapecas, moveu um processo contra o programa, após terem sido chamadas de prostitutas ao vivo (elas são atrizes pornô, o que é muuuuito diferente), na ocasião do lançamento do grupo. Na verdade o pobre do Tas se confundiu, essas coisas acontecem em programa "ao vivo".
Pois bem. Juro que parecem com as dançarinas do "Clube do Bolinha", antes parecessem com as Chacretes. É uma coisa meio Gretchem, talvez por influência da sobrinha que integra o grupinho. Vejam o vídeo:
Pois bem. Juro que parecem com as dançarinas do "Clube do Bolinha", antes parecessem com as Chacretes. É uma coisa meio Gretchem, talvez por influência da sobrinha que integra o grupinho. Vejam o vídeo:
E para depois vocês não dizerem que é implicância minha, façam uma comparação com as dançarinas do tosco "Clube do bolinha".
Lembrou da musiquinha? (Bolinha, bolinha, chegou a hora de você entrar na linha...)
Eu falei! O beijo das três é um bônus, pra compensar a tragédia musical que é o grupo, superado apenas pelo fenômeno brega-romântico chamado Stephany (ou seja lá como se escreva isso, vocês sabem, é a menina do crossfox!). Sério, eu pessoalmente adoro ver mulheres bonitas se esfregando... é legal, excitante, mas a música... Na boa, não ou influenciar vocês, não! Tirem suas próprias conclusões e comentem
Eu falei! O beijo das três é um bônus, pra compensar a tragédia musical que é o grupo, superado apenas pelo fenômeno brega-romântico chamado Stephany (ou seja lá como se escreva isso, vocês sabem, é a menina do crossfox!). Sério, eu pessoalmente adoro ver mulheres bonitas se esfregando... é legal, excitante, mas a música... Na boa, não ou influenciar vocês, não! Tirem suas próprias conclusões e comentem
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