domingo, 29 de março de 2009

CACILDES!!!

Existe uma piada horrível de humor negro que pergunta: "O que é preciso para reunir os trapalhões de novo? resposta: Dois tiros!". Sim, é mesmo uma piada idiota, mas nos faz lembrar de dois grandes humoristas que nos deixaram no final do século passado deixando as novas gerações carentes daquela forma inocente e forte de se fazer rir.

o Primeiro era mineiro nascido numa família de onze irmãos e foi batizado com nome Mauro Faccio Gonçalves. Antes de alcançar o estrelato foi vendedor de sapatos e trabalhou numa fábrica de café. Apesar da timidez, Seguiu a tendência dos artistas de sua época e tentou carreira no rádio onde surpreendeu pela capacidade ímpar de reproduzir vozes diferentes. Não demorou, e recebeu o fruto e seu esforço e dedicação ao receber convite para trabalhar na TV. O seu sucesso chamou a atenção de Renato Aragão e a partir daí, Mauro Faccio Gonçalves ingressava no quarteto "Os Trapalhões" como o inocente e emperucado Zacarias. Permaneceu no programa até 1990 ano de seu falecimento. Para quem não teve a sorte de conhecer o trabalho de Zacarias ou gostaria de relembrar um momento único da histórico do nosso humor, ficam imagens como estas:




o segundo, e não menos sensacional, chamava-se Antônio Carlos Bernardes Gomes. Pertenceu às forças armadas e ao mesmo tempo ajudava a criar um dos mais queridos grupos de samba de sua época "os Originais do Samba". olha que coisa: Antônio Carlos recebeu convite pra trabalhar com um dos maiores gênios do humor brasileiro, Chico Anysio. E que grande honra: reza a lenda que partiu de Grande Otelo o apelido que o colocaria definitivamente nos corações de adultos e crianças: Mussum! A primeira tentativa de leva-lo pra a tv ocorreu em 1969 pelo amigo Manfried Santana, o Dedé, que teve êxito apenas em 1975. Segundo Dedé, Mussum era o único dos Trapalhões que fazia graça sem o menor esforço, pelo simples fato de ser quem é. Nas telas víamos a mais autentica imagem do brasileiro, de sorriso aberto, que toma seu mé, que manda um samba e vibra com a Estação Primeira da Mangueira. Mussum deixou um jeito particular de falar acrescentando "is" ou "izis" no final das palavras. Mussum veio a falecer em 1994 por complicações derivadas de um transplante de coração. Claro, que teremos também um vídeo com o grande Mussa.

domingo, 22 de março de 2009

E A MAÍSA, HEIM SILVIO?


No último domingo, 23, vimos uma cena hilária, se não fosse bizarra na tv do homem do baú. Um menininho negro, e cabelos trançados ao estilo dreadlock, iria fazer uma apresentação de sapateado, mas antes Silvio Santos e Maísa, o andróide prodígio, a Shirley Temple Tupiniquim, a Supervick do novo milênio, travaram uma longa discussão sobre o sexo da criança. Francamente, heim Silvio? E como se não bastasse a palhaçada, no final da apresentação do menino ainda encaramos o seguinte dialogo:


Silvio: Mas, mas, mas, oi! Ele é menino ou menina?
Maisa: É menino, Silvio! Machô-chô!
Silvio: E se não fosse macho, seria o quê?
Maísa: Bicha!
Silvio: Não Maísa, o que não é macho é fêmea! Se ele não fosse macho, seria o quê?
Maísa: Bicha, Silvio! Se não é macho é Bicha!

Pelamordedeus! Domingo é um saco!! Segunda-feira tem CQC.

RECEITA PARA GRIPE


A velha indicação dos pinguços de plantão para curar gripe, conhaque, limão e mel, sempre foi questionada pela ciência. Pois bem. Este intrépido blogueiro acometido pelo vírus do momento que foi carinhosamente apelidado de "Dalila", foi experimentar está gororoba dita milagrosa e ver no que que dá. Pasmem: funcionou! Mesmo substituindo alguns ingredientes, o fato foi que na manhã do dia seguinte ao experimento a gripe havia desaparecido, quase que por completo, sobrando tão somente um restinho de pigarro e uma das narinas pouquissimo entupida, o que foi se normalizando no decorrer do dia. Milagre? Efeito Placebo? Medicina popular? Se alguém souber o motivo da receita dar certo, na moral, comentem.

segunda-feira, 16 de março de 2009

SERVIÇO DE INUTILIDADE PÚBLICA

Zapiando a tv na madrugada pode-se ver todo tipo e coisas bizarras, de tônico capilar que faz crescer cabelo em cabeça de careca a comerciais de tele-sexo. Contudo, uma campanha de uma essas ONGzinhas que surgem aos milhares chamou a atenção: PINTE SEU TELHADO DE BRANCO PARA REDUZIR O AQUECIMENTO GLOGAL. Maldição, alguém me explica como isso é possível? Ah, vai, tudo bem! Vamos supor que a cor branca tenha a qualidade de refletir raios solares, mas o que acontece com a camada de ozônio responsável pelo efeito estufa? Qué que é? Vamos transformar a terra numa sauna? e outra: os pólos norte e sul são 90% brancos! Gente... Pelamordedeus!

quinta-feira, 12 de março de 2009

TODOS PASSAM POR ISSO


Enviado por R. Guimarães
1) O Balão

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou..., Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe o que fazer e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

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2) Remédio para Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário:
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante
O farmacêutico:
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...


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3) Dúvida de Presidente

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida de transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer. Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
- Para eu transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
- Para o presidente, transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O vice-diretor liga para gerente geral e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o presidente da empresa transa com a mulher ele, depois de 25 anos de casado. E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado chefe, pergunta para o estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto para responder: quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O rapaz imediatamente, com convicção, responde:
- É prazer!
O advogado chefe, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do rapaz, indaga.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
O rapaz, que é estagiário, diz:
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer

quarta-feira, 11 de março de 2009

TENTANDO FAZER STAND UP COMEDY


Olá Amigos, tudo bem com vocês? Vocês devem estar super saturados com gordos comediantes, Aí aparece mais um. Mas é que gordo é tudo extrovertido mesmo. Dizem que é para compensar, mas compensar o quê? A gente compensa aquilo que falta e não o que sobra.



Mas eu estava pensando, Como tem gente maluca neste mundo, não é? Eu estava conversando com um amigo meu, o Mamute... Mamute porque, segundo a ex-namorada dele, sem as calças ele parece um mamute: debaixo de tanto pêlo só dá pra ver a tromba, mas isso eu não sei, prefiro acreditar na palavra dela.



Mas o Mamute estava, assim meio... carente! Fazia tempo que não comia ninguém, a Verdade é essa. E para acabar com a carência decidiu procurar uma dessas “acompanhantes de luxo"... Antigamente chamava puta, mas como não pode mais chamar assim, a gente respeita. Aí ele pediu pra EU ajudar ele achar uma opção interessante! Vai EU ajudar o meu amigo a procurar a acopanhante.


Então ele pegou o jornal. Abriu nos classificados e procurou lá na sessão de encontros pessoais. Aí tinha um nome lá: JENNIFER CLIFORD! Alíás, por as garotas de programa inventam esses nomes pitorescos, heim? Ela fica mais gostosa se mudar o nome? E tem gente que cai nessa! Eu vi que na mesma coluna tinha um outro anúncio com o mesmo telefone, só que a garota se chamava RONDÉLIA! Quer dizer, ou as duas estão dividindo o telefone ou são a mesma pessoa!



Aí você se pergunta: transar com a JENNIFER CLIFORD é diferente de transar com a RONDÉLIA? Não tem tudo no mesmo lugar? Ele explicou que quem procura essas meninas quer uma coisa DIFERENTE! Sair da rotina! Porra! Tem coisa mais diferente que tansar com uma criatura chamada RONDÉLIA? Pior que isso é se na hora “H” ele descobrir que RONDÉLIA é na verdade REGINALDO!


Já que a gente tá falando de nomes, tem cada um desgraçado, né? O pior é que nem se pode dizer que o nome é feio, que pode magoar a pessoa. A gente diz que é diferente! Mas no fundo, no fundo é a mesma coisa, o nome é feio e pronto. Eu posso falar disso com propriedade por que tenho exemplo na família: Tenho um primo chamado Clauver. Cláuverrrrrrr! Não é Clauber, é Cláuverrrrrrr!



João rima com mamão, Juliana com banana e Cláuver, rima com o quê? E quando a rima não favorece a pessoa? Eu mesmo tenho um amigo chamado DEMIS! DEMIS rima com ... PÊNIS!

Aí ó: fica pau-a-pau com a RONDÉLIA! (...) LÁ ELE!



Semana passada eu fui a um aniversário de uma pessoa que se chamava Joélio! Joélio lembra Joelho! Se juntar o pé, a orelha e o rabinho vira uma feijoada! A feijoada do Joélio! Que, por sinal, foi o prato servido no aniversário: feijoada! Não foi aquela maionese goguenta que carioca gosta de servir. Mas carioca pobre! Na Bahia é vatapá! O efeito e o mesmo!



Mas já foi feita tanta piada dessa tal maionese de festa e as pessoas continuam dando essa bendita maionese! Só posso pensar que é de sacanagem! É de propósito! E na casa que só tem um banheiro então? Deveria ir todo mundo no jardim! Ia ser uma merda só! As plantas iam ficar tudo adubadas.



Mas festa me lembra reunião de família que é sempre bacana, né? Pelo menos eu gosto! Tirando a maionese, claro! Gente dá risada, encontra aquela tia gorda que ataca as bandejas e salgadinhos. O Tio pinguço que vai dar vexame. O primo viado ... Aquela prima gostosa que todo mundo é doido pra pegar... tem gente que é contra esse negócio de ficar com prima... mas isso por que sua prima não é a Juliana Paes. Aí eu queria ver...