CARTINHA AO PAPAI NOEL

QUERIDO PAPAI NOEL,

Ainda que o padre Quevedo diga que você seja mentira, que você não existe, eu acredito em você. Embora ache que essa sua relação zoofila com as renas seja um tanto quanto horrenda. É até uma queixa que eu gostaria de fazer com o senhor: onde já se viu, Papai Noel? Tratar assim animais indefesos, expondo a todo tipo assédio? Tudo bem que eles são uns viadinhos e estão doidos para ser assediados, mas calma lá! Outra queixa, é que eu acho que seus anões merecem melhores condições de trabalho. É, Papai Noel, o tempo da escravidão acabou. E ainda que eles sejam mão-de-obra barata e não especializada, merecem pelo menos um plano de saúde e vale transporte. A comida servida a eles, nem os três porquinhos comeriam. Depois Fidel Castro te chama de porco capitalista e o senhor reclama! E já que estamos pondo tudo em pratos limpos, bote suas barbas brancas de molho! O senhor está a séculos colocando criancinhas no colo e pensa que ninguém está vendo? Olha que a polícia federal vem fiscalizando atividades de pedofilia Brasil a fora. Já teve juiz e a porra caindo na cadeia por muito menos. Lembre o que Michael Jackson teve de pagar de idenização. Esse papo de bom velhinho não engana mais ninguém , aqui você se fode. Bom, como eu fui um bom menino, super comportado, eu queria pedir uma atriz pornô de presente. Se tiver 500ml de silicone em cada peito eu agradeço, mas se não puder, tudo bem, eu aceito com menos ml. Muito obrigado Papai Noel, e que Krishna te abençõe.

Ivan S.

EASY RIDER - 40 ANOS NA ESTRADA SEM FIM

Opa! tudo bem? Passei um tempinho longe, mas agora retorno com informações irrelevantes. Sabem vocês que em 2009 o Festival de Cultura e Artes de Woodstock completou 40 anos. Festival este, que nem ocorreu na cidade de Woodstock, devido a visão negativa que a população da cidade tinha dos loucos frequentadores. Chego a ter a certeza de que eu estive lá, no meio da "hippalhada" em minha última encarnação.

Pois bem. Naquele mesmo ano, o cinema recebeu de presente que hoje, muitos negligenciam bobamente. Me refiro a Easy Rider - Sem Destino, filme dirigido por Peter Fonda, tendo no elenco ele próprio, Dennis Hopper e Jack Nicholson que, inclusive ganhou o seu primeiro Oscar, pela brilhante atuação neste filme sendo considerado o melhor ator coadjuvante daquele ano.

Não conhecidente, Easy Rider trata do modo de vida errante, nomade e indomável das estradas Norte-americanas, retratado pela dupla de motoqueiros (Fonda/ Hopper) e faz uma documentação artísticamente livre da ascenção e queda do movimento hippie, sua alegrias, anceios e melancolia, movimento este que eclodiu nos anos 60 mas que causou profundas transformações na vida, na arte e nos costumes da sociedade. Mesmo com seu final dramático e doloroso, Easy Rider é um marco que merece ser degustado lentamente e repetidas vezes.

Embora eu saiba que a maioria dos leitores desse blog já saibam dessa informação, mas não posso deixar de comentar: A música que acompanha o filme se chama "Born to Be Wild" da banda canadense Steppenwolf. Outro fato também muito divulgado internet a fora é que durante as gravações, Jack Nicholson teria fumado cerca de 600 baseados. hehehe

ok, é isso então, sou embora do mesmo jeito que cheguei: repentinamente. Abraços a todo mundo que for da sua família.

Nasce mais um gigante, cheio de ginga e solidariedade.

Acontece nos dias 17 e 18 de outubro nos bairros do Cabula e Piatã o evento de lançamento do Grupo Capoeira no Congo, entidade que tem como principal objetivo a disseminação da arte da capoeira e da cultura negra junto às diversas camadas da sociedade. Oficinas, apresentações de dança afro, debates, capoeira, samba de roda e maculelê farão parte da agenda do evento, que reunirá capoeiristas de Salvador e também de fora do país.

Idealizado pelos professores João Paulo Batista (Manteiga) e Fabrício Tourino (Tourão), o diferencial do Capoeira no Congo é surgir vinculado à uma Associação Cultural homônima, que será responsável pela manutenção de projetos educacionais e profissionalizantes voltados a crianças e adolescentes das regiões circunvizinhas ao Cabula, Piatã e Brotas, a exemplo dos cursos de dança afro, pintura em camisa e confecção de berimbaus, programados para início ainda no ano de 2009.

Segundo o presidente da Associação, o professor Manteiga (nome pelo qual é conhecido no universo da capoeira), a idéia da Associação Cultural Capoeira no Congo surge da percepção da responsabilidade inerente a cada capoeirista pela propagação sistemática e qualificada da capoeira mundo afora, principalmente agora que a arte foi tombada como patrimônio cultural imaterial. “Temos uma grande equipe juntando-se ao nosso projeto e já temos representantes na França, Suiça e Angola.

O lançamento do grupo é uma celebração à resistência da arte da capoeira, uma luta dos seus representantes por maior espaço e reconhecimento e, é claro, um momento de vadiação. Convidamos a todos os praticantes e admiradores da arte à participar deste grande evento, que marcará o surgimento de um grande grupo.

O que: Lançamento do Grupo Capoeira no Congo

Quando: Dias 17 e 18 de outubro, a partir das 09h da manhã

Onde: Sede dos Moradores do Condomínio Vale do Sol – Resgate, Cabula.

O que levar: Calça de capoeira, berimbau e muito axé.

Contato para entrevista:

Aline Rodrigues (Relações Públicas – PR 45/2009)

Diretora de Comunicação Social – Capoeira no Congo

(71) 8769-1292

AI QUE SAUDADE DA MINHA INFÂNCIA QUERIDA...

Quem foi uma criança do subúrbio baiano nos anos 80 lembra de quão tosco foi aquele momento de nossas vidas. Havíamos acabado de sobreviver a "Turma do Balão Mágico" e já recebíamos "Xou da Xuxa" na caixa dos peitos. Uma época mágica quando "Caverna do Dragão" era uma coisa nova. E como era bom não ter responsabilidades! Nossos maiores compromissos eram brincar, comer doces e se muito passar de ano na escolinha. Mas já repararam que muitos de nossos comportamentos não tinham o menor sentido? Analisaremos alguns deles. Dois ou três:

1. Se eu pedir você me dá?

Que nunca cantou essa musiquinha batendo palmas junto com um amiguinho heim? mas alguém já reparou que ela é um grande duplo sentido? Tipo. "Se eu pedir você me dá? Dou, dou. dou, um pouquinho de amor(...)". Claro que não é de um pouquinho de amor que estamos falando. É como aquela outra: "Pique, pique, picolé, quantos piques você quer?"

2. Brincadeira de Elástico

Essa é para as meninas. As crianças se reuniam com mais três amiguinhas pobres e um elástico que começava nos tornozelos mas que ia subindo progressivamente para aumentar o grau de dificuldade. A criança da vez ficava saltitando sobre as margens do elástico enquanto cantava: "ONO UM, ONO DOIS, ZIGUE-ZAGUE, ZIGUE-ZAGUE E SAI"!
Alguém me explica o que significa a palavra "ONO" e como ela foi se parar nessa música?

3. Comprando Lanche.

Criança do subúrbio soteropolitano sabe que bala é coisa que sai de revolver. O que elas saem para pegar no dia de São Cosme e São Damião se chama "Quemado". E é assim mesmo como está escrito, favor não confundir com "Queimado". Ai a criança vai na quitanda, que pode também ser um bar ou uma bimboca. Normalmente em bairro de baixa renda, a quitanda,o bar ou a venda tinha o nome do dono, sendo assim as crianças iam em Nonô, se Manuel ou Dona Rita. Se não tivesse ninguém no balcão ela grita: "Me despache!!" Então eu pergunto: as crianças daquela época achavam que eram encomenda ou oferendas? É, por que pra despachar, só sendo carta ou macumba...

pois é isso, amigo leitor, fico por aqui. Mas aproveite que eu dei a deixa e relembre sua infância. Bons tempos aqueles.

PRAGA! A PRIMAVERA!

Outro dia, lendo blog de uma amiga cítrica minha, me dei conta de que eu odeio a Primavera! Não fique esperando que eu me explique, querido leitor, eu só odeio sem nenhuma explicação convincente. Mas como eu não sou uma pessoa sem finésse, vou fazer uma singela homenagem.



P.S. Esse post foi um oferecimento para Nandita "in love" Caymi. E KK, que não vejo faz tempo (flores para ela). E aos futuros filhos do meu amigo Marcone que terão bons exemplos.

Economia Solidária, Cooperativismo Fonte De Emprego E Renda, Transformação De Uma Sociedade.

Desde o nascimento da humanidade se tem noticias de comercio, no início eram na base da troca, depois o ouro e a prata, criou-se o dinheiro, moedas foram eternizadas com a era de cristã.
No mundo capitalista atual, tem se evidenciado uma prática de comércio domiciliar tanto urbano quanto rural, e isso tem contribuído imensamente para o sustento de milhares de famílias. É evidente também que a partir daí surgiram outros personagens devido a adversidades de comercialização. Exemplo disso, o atravessador, figura que compra direto na produção e revende na ponta, monopolizando compra/venda. Experiências bem-sucedidas têm surgido a partir da economia solidária e do cooperativismo, onde pessoas se unem em grupos de uma determinada produção, agregam valor e vendem ao consumidor final. Na agricultura familiar com a união da culinária a determinados produtos, e técnicas mais avançadas de armazenamento e produção o êxito é extremamente significativo e por outro lado tem colocado nas cidades produtos que antes eram exclusividade do meio rural. Os produtores das cidades tem se unido em associações, feito um aprimoramento qualitativo e moderno e conseguem colocar seus produtos onde antes nem sonhavam a exemplo de shopping centers e feiras por todo o país.
Precisamos difundir essas idéias, capacitar pessoas, buscar financiamentos e incentivos públicos, e assessoria técnica com equipamentos modernos e eficientes, que baixem mais ainda o custo de produção tornando os seus produtos cada vez mais competitivos no mercado, principalmente porque a sociedade nutre uma simpatia imensa por esses produtos.

PALAVRAS QUE QUERIA TER DITO

Hoje não farei piada. Apenas reverenciarei as palavras de um cara que, ao dizê-las, se tornou uma ilha de lucidez nesse oceano de loucura que nos inunda. O professor Xavier dos X-men brasileiros, Herbert Viana (desculpa, não resisti)

CIRURGIA DE LIPOASPIRAÇÃO?

Pelo amor de Deus, eu não quero usar nada nem ninguém, nem falar do que não sei, nem procurar culpados, nem acusar ou apontar pessoas, mas ninguém está percebendo que toda essa busca insana pela estética ideal é muito menos LIPOAS e muito mais PIRAÇÃO?

Uma coisa é saúde outra é obsessão.

O mundo pirou, enlouqueceu.

Hoje, Deus é a auto-imagem.

Religião, é dieta.

Fé, só na estética.

Ritual é malhação.

Amor é cafona, sinceridade é careta, pudor é ridículo, sentimento é bobagem.

Gordura é pecado mortal.

Ruga é contravenção.

Roubar pode; envelhecer, não.

Estria é caso de polícia.

Celulite é falta de educação.

Safado bem sucedido é exemplo de sucesso.

A máxima moderna é uma só: pagando bem, que mal tem?

A sociedade consumidora, a que tem dinheiro, a que produz, não pensa em mais nada além da imagem, imagem, imagem. Imagem, estética, medidas, beleza.

Nada mais importa.

Não importam os sentimentos, não importa a cultura, a sabedoria, o relacionamento, a amizade, a ajuda, nada mais importa.

Não importa o outro, o coletivo.

Jovens não tem mais fé, nem idealismo, nem posição política.
Adultos perdem o senso em busca da juventude fabricada.

Ok, eu também quero me sentir bem, quero caber nas roupas, quero ficar legal, quero caminhar correr, viver muito, ter uma aparência legal, mas...Uma sociedade de adolescentes anoréxicas e bulímicas, de jovens lipoaspirados, turbinados, aos vinte anos não é natural. Não é, não pode ser.

Que as pessoas discutam o assunto. Que alguém acorde.

Que o mundo mude. Que eu me acalme. Que o amor sobreviva.

Cuide bem do seu amor, seja ele quem for.

«Herbert Vianna»

NO INTERVALO COMERCIAL

Sem meias palavras: Comerciais bizarros que rolam por aí e que infelizmente nem o YouTube teve coragem de registrar, portanto, só vai ter texto neste post:

1. Pizzaria Algas Marinhas (esse é clássico)

Entregador 1: A minha pizza é mais barata que a sua!
Enregador 2: Não, a minha pizza que é mais barata que a sua!
Personagem 3(Deus sabe quem): Não adianta Blábláblá, Só as pizzas algas Marinhas tem o preço de arrazar. Super promoção: Pizza Grande por R$8,90! Isso mesmo, só R8,90!

Detalhe: A pizza era uma bosta, o comercial era uma bosta e a pizzaria não resistiu, faliu! è o tipo de Alga Marinha que nem o Aquaman encara!

2. Açougue Kero Carne.

Promoção do Dia Das Mães!
Maminha só R8,90 (conhecidência ou é o mesmo dono da Pizzaria?)
Kero Carne, Porque a MAMÃE é o nosso filé!

Típica frase dita por um canibal! Aí pessoal da publicidade! Vamos melhorar o nível?

E lembre-se leitor, você é o nosso filé!

NÓS E OS OUTROS

Desceram as escadas que dava para um Pub escuro e sombrio, onde uma cantora parecidíssima a Sarah Voughan sussurrava "My Funny Valentine" com uma voz rouca e delirante. acompanhada por um pianista triste e acabrunhado e um trompetista magrelo, vestido como os beatniks que a Tv tenta empurra guela a baixo dos outros: Boina , óculos escuros, barba " a la" Van Dick. Não perdeu tempo imaginando como o longo piano de calda havia entrado naquela sala. Preferia observar o efeito bonito do único ponto de luz sobre a banda em contraste a sala escura e esfumaçada. Logo seu guia o chamou. Percebeu que o barman, um homenzarrão careca e simpático lhe indicava uma porta, quando o guia volto e puxou-lhe pelo casaco. Antes de abrir porta, o guia disse, "Cuidado com a luz".

Achou que fosse ficar cego com o flash. Logo que sua visão voltou espantou-se ao ver que já não estavam mas no Pub.

- Como chegamos aqui? Falou, quase que em transe, admiradando o um vasto campo de trigo.
- Ora! É por sermos quem somos que vamos de um lugar a outro num piscar de olhos! Mesmo com as tentativas dos outros de nos destruir!
- Os outros? Quem são os outros!
- Existimos nós e existem os outros! Tanto que os Outros nos taxaram e "Estranhos" que adotamos esse termos para nós. Por sermos únicos, por sermos diferentes, por estar-mos alheios a toda mesquinhes humana que somos Estranho. Mas os outros estam nos cercando. Eles querem destruir nossas almas, esmorecer nossas forças. quebrar nosso coração. Levar para o lado deles.
"Os outros munem-se com ideias ultrapassadas e preconceito, sobe a justificativa de por ordem a vida. Muitos de nós acabam sucumbindo as investidas dos outros. Talvez por medo da dor e da solidão. Os outros tiram a cor desse campo de trigo e fazem aquele riozinho de diamantes, la ao final do morro, parar de cintilar. Estamos aqui hoje para que nunca deixemos de ser quem somos."
____________________________________________________________________


E então leitor? De que lado você está? Do nosso ou dos Outros?

XEPU EM CADEIA NACIONAL

Tenho certeza que vocês não viram, afinal, domingo é dia de sair para namorar, de bebericar, enfim, de fazer qualquer coisa, menos assistir o Domingão do Faustão. Como não posso fazer nada disso fui passar o tempo com o "Ô Loco, meu"! Na verdade, não tenho nada contra o Domingão, minha cisma sempre foi contra o antigo concorrente.

Mas vamos aos fatos: no último dia 8/9, o programa dominical da Globo recebeu a banda internacional INFORMATION SOCIETY. Maior vergonha. Para os desinformados e desmemoriados, essa foi uma das mais importantes bandas dos anos 80, e do pós-punk. Uma das primeiras a usar bateria eletrônica. Uma febre. As rádios da época tocavam a toda hora clássicos como "Repitition" e "Wat's on your mind". A coisinha que apareceu no programa não era nem sombra da banda que eu ouvia na minha infância.

Logo ao entrar no palco o apresentador Fausto Silva "passou batido" e "ficou no ar" como dizemos aqui na Bahia, ou seja, tentou cumprimentar o vocalista Kurt Haland, mas este passou direto sem retribuir ao aperto de mão. Lastimável. Para sua sorte os outros integrantes eram mais amistosos.

Então começou o show dos horrores. a banda começou a tocar e Kurt Haland com aquela animação de velório. Sabem quando éramos mais novinhos e nossa mãe nos obrigava a ir para a igreja quando na verdade queríamos ir para o clube? Kurt estava com este mesmo entusiasmo. Pior. Desafinado até a alma. Fechando a noite com chave de ouro, Fasto que já tinha tomado uma queimada da pirralha enjoada Mallu Magalhães, ainda trava o segundo diálogo:

Faustão: Kurt, queria falar com você o seguinte…

Kurt: Sim.

Faustão: Porra, meu! Que susto! Vocês saíram nessa excursão por diversão. Só que vocês renovaram o público. Para ter uma ideia, cada geração era contada, pelos psiquiátras, psicólogos, de 17 em 17 anos. Reduziu-se para 11 anos. Tem uma corrente norte-americana que acha que a contagem de cada geração deve ser agora de seis em seis anos. Conclusão: vocês vão ter que começar a trabalhar, pra valer.

Kurt: Me disseram especificamente que hoje á noite eu não teria nem que pensar, falar, respirar ou usar de alguma capacidade razoável. Não é verdade?

Faustão (sem graça): Olha aí, meu...

Uma queimada em cadeia nacional, ou como diríamos, nós baianos, um xépu! É, Fausto tá na hora de selecionar melhor quem vai no seu programa! Uma grande demonstração de falta de educação. Enfim, quem depois disso tiver coragem, aqui vai a agenda do grupo no Brasil e que Deus os ajude.

12/08: São Paulo - no Via Funchal - (corre que dá tempo KK!)
13/08: Curitiba (PR) - no Master Hall -
14/08: Ribeirão Preto (SP) - no Tawan Centro de Eventos

IGUAL A SÃO TOMÉ!

Depois da belíssima minissérie "Capitu" exibido pela Rede Globo, a banda norte americana BEIRUT, que fazia parte se sua trilha sonora, caiu no gosto do público underground brasileiro. Pois bem, pasmem: O grupo, liderado pelo jovem multi-instrumentista do Novo México, Zack Condon, que também está a frente dos vocais se apresentará em Salvador no mês de Setembro no projeto Panorama Percussivo Mundial, PERC PAN.

Meu espanto está no fato de que, é uma raridade um grupo de expressão mundial como esse vir a capital baiana. Como eu sou Igual a São Tomé, vamos esperar e ver se essa apresentação (que ainda não tem data definida) vai mesmo acontecer. Pelo menos, o PERC PAN acontecerá nos dias 4 e 5 de Setembro. Se nenhum integrante for contaminado pela gripe suína e cancelar a apresentação, vamos limpar nossas contas, por que vai ser caro!

Ao contrário do que é dito no caderno 2 no jornal A TARDE do dia 01 de Agosto, Beirut não é um grupo de música cigana. Trata-se de um apuradíssimo projeto de Condon, inspirado na tradicional música Folk dos Balcãs, no leste europeu. Mas não se restringe a isso. A banda alcança um grande destaque no cenário Indie mundial. Inclusive Zack Condon é um fã confesso da música brasileira, gravando inclusive "Aquarela do Brasil".

Como não podia deixar de ser, Beirut também se apresentará no Rio de Janeiro e em São Paulo (KK poderá ir, tá vendo?) e vocês tem uma prévia do que vai ter no show aqui no IDEIORAMA no clipe de "Elephant Gun". Abraços e Beijos!

OS VÍRUS DO MOMENTO

É fato! A nova gripe está circulando livremente pelo país. Até as últimas notícias que tive 25 pessoas haviam morrido em consequência do vírus H1N1. A maioria das vítimas do sul e sudeste (estou preocupado com KK). governo de São Paulo adiou o recomeço das aulas em escolas e faculdades e recomenda que a população evite lugares de grande fechados e de grande concentração de pessoas. Cientistas brasileiros preveem que terão uma vacina pronta até o mês de Abril do ano que vem. Foram apontados membros de grupos de risco: gestantes, idosos, portadores de obesidade (me lenhei!)...

Não sei se sou só eu... mais alguém se tocou que em Fevereiro tem Carnaval e que o país vai receber um fluxo grande de turistas do mundo todo? Mais alguém lembra que boa parte desses turistas vem de áreas onde o vírus tem circulado em grande proporções, tipo... Argentina?

Será que só eu tenho a impressão que ninguém vai querer usar aquelas máscaras super incomodas que só o Michael Jackson gostava? Principalmente porque atrapalha aquele turista bonitão beijar 10 ou 15 meninas por dia. E estas meninas vão beijar 10 ou 15 outros rapazes cada. E estes rapazes vão beijar mais 10 ou 15 moças ou rapazes cada. Opa! Beijo é uma forma de transmissão do novo vírus da gripe! Ah, que merda! Parece que as coisas vão piorar um pouco antes de alguma solução. Putz!

O outro vírus de livre circulação no Brasil é um pouco mais polêmico. Aqui no Ideiorama já falamos de quase tudo: sexo, drogas, rock 'n roll. Mas ainda não tocamos no tema religião e é justamente esse a nova epidemia do momento: a dos PADRES CANTORES!

Tudo começou nos anos 60 do século passado. A novidade era um padre jovem com convicções seguras em sua fé e que atormentou a minha geração com canções como "Oração da Família", "Um Certo Galileu" e "Amar como jesus Amou" e refrões melancólicos e que matam de raiva porque demoram de sair da cabeça:

"Abençoa Senhor as famílias, amém! Abençoa Senhor, a minha também"

Seu nome era Padre zezinho.

Já na década de 90, eclodiu no país um fenômeno chamado Renovação Carismática. Meio que querendo atrair de volta para a Igreja Católica jovens que evadiram a mesma depois de se decepcionarem com frequentes casos de abusos sexuais de crianças por padres e a manutenção de ideias antiquadas como a rejeição do preservativo e o casamento homossexual.

Neste momento aparecerem nomes como o Padre Zeca e o seu "Deus é Dez", Padre Antônio Maria e o mais famoso (e menos talentoso) dos três: Padre Marcelo Rossi. Com eventos dignos do arrastão do Chiclete com Banana, Padre Marcelo, como é carinhosamente chamado pelo seu rebanho, fazia seu povo lotar ruas com canções como:

"(...) Erguei as mães e dai glória a Deus, Erguei as mãos e cantai com os filhos do Senhor. Os animaisinhos subiram de um a um (...) A MINHOQUINHA (...)"

Misteriozamente, seu público era formado em sua maioria por jovens de alma, contudo seus corpos era da terceira idade. Joviais mesmo, só os Padres. Mas então veio o novo milênio e a promessa da Era de Aquário e com ela uma nova leva de Sucessos da industria fonográfica Cristã. Destaque especial para o Pop Star Padre Fábio de Melo comentado muito mais por seu perfil de galã de novela das 8, que pela sua mensagem. A bola da vez é o Padre Reginaldo Manzotti e o mais novo DVD, "Creio no Deus do Impossível" (alguém conhece os outros DVDs da carreira dele?).

Falando sério agora: respeito e muito a religião alheia. Chamei de novo vírus por ter se propagado com uma velocidade tremenda no país. desejo sucesso para todos eles (com excessão do vírus da gripe suína) e que suas carreiras tanto sacerdotais como musicais tenham vida longa e prospera.

ROQUE, O PROFETA ETÍLICO

Outro dia, andando com os colaboradores deste blog, Demis e Rafael, lebrei de um cara genial que eles não tiveram a chance de conhecer. Magro, moreno-cor-de-formiga, barba espessa até o peito, precedido por um bigode "a la" Seu Madruga. Calvice proyumberante em conflito com o cabelo cumprido a altura do pescoço. Dentes falhados, ou seja, um tem o outro não, mas fortes o suficientes para abrir garrafa de cerveja.

Seu Nome? Roque. Sua profissão? Profeta Etílico. Essa figura tosca é a maior viagem. Bebe mais que a caipora, chegando a dormir abraçado com o poste enquanto o cachorro lambia sua boca. Volta e meia é um cigarrinho. Um parceiro ideal de noitadas para Quincas Berro D'água. Jorge Amado ia adorar conhecê-lo.

Contava histórias impagáveis de quando fumava maconha nas Alagoas. essa semana, em meio a todo o estardalhaço em torno da morte de Michael Jackson, lembrei de Roque, com uma meia amarrada na testa, cantando, enquanto segurava o saco, fazeno gestos obcenos.

- Ô GATO PILÉ... PILÉ NAITCHI! Ô GATO PILÉ... PILÉ NAITCHI (se você não faz ideia do que é isso, lembre do refrão da música thriller do MJ, mas n me pergunte que raios de língua é essa).

Nesta mesma ocasião, ainda com uma meia amarrada na testa como um Rambo matusquela, Roque tomou meu violão e começou a tocar, com notas inimaginavelmente desafinadas, músicas do seu ídolo maior: Raul Seixas.

Você pode pensar, a priori, caro leitor, que Roque é um desses bebados imundos que dormem nas sargetas. Lêdo engano. Apesar dos outros títuos desse Vagabundo Iluminado (Cherôso, Dorme-Sujo, Chei-de-Pulga) Roque é muito bem cuidado pela esposa, Teresa, com quem vive a mais de trinta anos. Engraçado como ele nos apresentou:

- Venha Cá, venha cá que eu vou aresentar minha "Nêga Véa"!
- Peraê Roque! Eu vou, porra! Pera Cacete!
- Meu companhêro, essa é a "Nêga Véa"! "Nêga Véa" esse é meu companhêro!

Desconsertado, só pude dizer "muito prazer, Dona Nêga véa". Você deve estar se perguntando o motivo de Roque ser chamado de "O Profeta Etílico". Simples: depois de entornar todas e mais umas três, Roque revirava os olhos e dizia que o undo ia acabar no ano dois mil (Mesmo já tendo passado),que assidentes iam acontecer, que isso, que aquilo.

Essa foi uma pequena homenagem a essa figurinha única a quem vou dedicar o prêmio " ÊTA PORRA", dedicado a pessoas de comportamento atípico, em oposição as convenções impostas por essa maldita sociedade de origem judaico-cristã ocidental e repressora. Esse prêmio será periódico, podendo ser divulgado semanal, mensal, semestralmente ou quando me der na telha.

Se você passar por Roque, cumprimente ele. Aperte sua mão. Pague-lhe uma "Bombinha". as não somente esse Roque, mas especialmente esse Roque. Faça isso ao Roque que mora perto de você, ao Roque do seu bairro, Ao Roque da sua rua. Quem sabe até você é um Roque e não sabe! E se não for, torne-se um Roque! Abraço Todos.

Lembranças aos bebados Tarsis, Demis e Rafael

SEXY DOLLS... SEM COMENTÁRIOS, LEIAM...

Depois da confusão semântica do apresentador Marcelo Tas que fez com que o programa Custe o Que Custar, CQC, deixasse de ser apresentado ao vivo nas noites de segunda-feira provocando a ira da multidão de fãs (inclusive eu), fui pesquisar a "qualidade" musical do grupo Sexy Dolls. Para quem não esteve na terra nas últimas semanas , o grupo formado por... três meninas sapecas, moveu um processo contra o programa, após terem sido chamadas de prostitutas ao vivo (elas são atrizes pornô, o que é muuuuito diferente), na ocasião do lançamento do grupo. Na verdade o pobre do Tas se confundiu, essas coisas acontecem em programa "ao vivo".

Pois bem. Juro que parecem com as dançarinas do "Clube do Bolinha", antes parecessem com as Chacretes. É uma coisa meio Gretchem, talvez por influência da sobrinha que integra o grupinho. Vejam o vídeo:

E para depois vocês não dizerem que é implicância minha, façam uma comparação com as dançarinas do tosco "Clube do bolinha".

Lembrou da musiquinha? (Bolinha, bolinha, chegou a hora de você entrar na linha...)
Eu falei! O beijo das três é um bônus, pra compensar a tragédia musical que é o grupo, superado apenas pelo fenômeno brega-romântico chamado Stephany (ou seja lá como se escreva isso, vocês sabem, é a menina do crossfox!). Sério, eu pessoalmente adoro ver mulheres bonitas se esfregando... é legal, excitante, mas a música... Na boa, não ou influenciar vocês, não! Tirem suas próprias conclusões e comentem

E ENQUANTO ISSO NA TERRA DA FELICIDADE...

Sendo bem direto: a Assembleia Legislativa do Estado da Bahia (AL) não está bem certa se aprova ou não as contas do governo do estado do ano passado. O fato é que em um primeiro momento essas contas foram reprovadas. O que, a priori, pesou para a decisão foi o relatório do conselheiro do tribunal de contas que apontou problemas no que toca projeto ligados a segurança e saúde. Segundo matéria do Jornal A TARDE desta, quinta-feira, 04/06, foram investidos cerca de US$20,406 milhões em equipamentos para identificação, que estão encaixotados no Instituto Pedro Mello. O governador se recusou comentar o assunto. Jóia isso!

Para dar um exemplo do que está ocorrendo, digamos que você esteja preocupado com o avanço da criminalidade no seu bairro, e pede para Dona Zica, a senhora que trabalha na sua casa, para comprar um cadeado para o portão, ou melhor, você pede para ela encomendar o cadeado. Na manhã seguinte Dona Zica te aparece com um portão eletrônico e sistema computadorizado de TV. Mas vai ficar tudo guardado na garagem até que alguém se disponha a instalar a bugiganga. Quando você pede explicações a Dona Zica, ela se nega a falar sobre o assunto. Legal, né?

Outro ponto preponderante para o indeferimento das contas foram "discrepâncias entre execução e financeiro e físico de certos projetos do programa de Expansão e Melhorias da Infraestrutura de Saúde ". Vamos dar outro exemplo: Joãozinho, aquele seu filho, encapetado dos infernos, rachou a testa, brincando na rua e está escorrendo sangue que precisa ser estancado. Você pede para Dona Zica comprar uma caixa de "Bandeid". É bom que já fica com ele guardado em casa, já que provavelmente Joãozinho vai precisar de novo. Como você não tem trocado na carteira, dá para ela uma nota de 50 mangos. Dona Zica vai ao mercado e volta com uma caixa de OB. Serve mesmo pra segurar o sangue, mas não no caso do Joãozinho. Quando você pede explicações a Dona Zica ela se nega a falar.

Agora, próximo dia 16 o Tribunal de Contas vai discutir novamente o assunto e deverá aprovar as contas do governo estadual referente ao exercício do ano de 2008. Doido isso, né? Vamos pensar um pouco?

OBS: Os nomes das personagens, bem como as histórias aqui mencionadas são meramente fictícias. Qualquer semelhança com histórias reais ou nomes não passará de mera conhecidência. Mesmo porque não tenho nada contra Donas Zicas ou Joãozinhos.

MUNDO LEGAL

Quem observa o poder legislativo brasileiro sabe que muitas de nossas leis são completamente "estapafurdias". Mas, olha que surpresa, não é exclusividade nossa! undo a fora existem as leis mais absurdas imagináveis. Pesquisei na internet e fiz uma relação de leis que vão chamar a atenção, sobretudo as de cunho sexual.

Leis engraçadas na França
* É proibido beijar alguém no metro.
* É proibido baptizar um porco com o nome de Napoleão.
* É proibido fotografar políciais e suas viaturas inclusive quando saiam em segundo plano.

Leis engraçadas na Dinamarca

* Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.

* Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.

* Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.

Leis engraçadas na Suécia
* A prostituição é ilegal, usar o serviço de prostituição não é.

Leis engraçadas na Suiça
* Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.

Leis engraçadas na Noruega

* É proibido a castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens.

* As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições.

Leis engraçadas na Inglaterra

* A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais

Leis engraçadas na Irlanda

* Se você está em Cork, e vê um escocês, ainda é legal mirá-lo com arco e flecha, exceto nos Domingos.

Leis engraçadas na Colômbia, Cali

* A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

Leis engraçadas na Bolívia, Santa Cruz

* É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

Leis engraçadas nos EUA

* Alabama

o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.

o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.

* Nova York

o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.

o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

o É proibido cumprimentar outra pessoa colocando o polegar no nariz e mexendo os outros dedos.

* Greene, Nova York

o É ilegal comer amendoins e andar para trás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky

o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.).

* Chicago

o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Columbia, Pensilvânia

o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.

o É proibido dormir num congelador.

* Carolina do Norte

o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.

o Se um homem e uma mulher que não são casados se registam num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estar casados a partir desse momento.

o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.

o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

* Menphis, Tennesee

o É ilegal que uma mulher dirija um carro a não ser que tenha um homem correndo à frente dela agitando uma bandeira vermelha para avisar aos motoristas e transeuntes que se aproximam.

* Pocataligo, Georgia

o É delito que uma mulher de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) de short curto viaje ou pilote um avião.

o É proibido a entrada de monstros nos limites urbanos.

* Arkansas

o Uma lei diz que o rio Arkansas não pode subir mais que a altura da ponte de Main Street de Little Rock.

* Maryland

o Os preservativos podem ser vendidos em máquinas somente em lugares onde são vendidas bebidas alcoólicas para consumo no local.

* Oregon

o É proibido assobiar debaixo de água.

Leis engraçadas na Indonésia

* A pena para a masturbação na Indonésia é a decapitação.

Leis engraçadas na China, Hong Kong

* Uma mulher enganada pode legalmente matar seu marido adúltero, mas deve fazê-lo só com suas mãos. Em contrapartida, a mulher adúltera pode ser morta de qualquer maneira por seu marido.

* É ilegal inscrever-se na Universidade, a não ser que você seja inteligente.

Leis engraçadas em Singapura

* O sexo oral é proibido a não ser que realize-se como entretenimento.

* A pornografia é também proibida.

Leis engraçadas no Bahrein

* Um médico pode legalmente examinar os genitais femininos, mas está proibido de olhá-los directamente durante o exame. Só pode fazê-lo mediante o uso de um espelho.

Leis engraçadas no Guam

* Há homens em Guam cujo único emprego, bem pago diga-se de passagem, é viajar pelo país para deflorar virgens. A razão é que pelas leis de Guam, é proibido que as virgens se casem.

Essa é ótima

Para diminuir a violência crescente em seu território, o Estado de Washington formulou uma lei que obriga motoristas com intenções criminais a pararem nos limites da cidade, ligarem para o chefe de polícia e avisarem que estão chegando. O Estado do Texas foi ainda mais longe. Segundo uma lei feita pelo deputado Jim Kaster, os candidatos a criminosos precisam notificar suas futuras vítimas do crime que irão cometer com 24 horas de antecedência. O comunicado deve também informar à vítima que, em algumas circunstâncias, é permitido o uso de armas letais para se defender. Não há registro de nenhum criminoso que tenha seguido essa lei...

EU NÃO PERCO!!!

COMO DIRIA RITA LEE...

E quando a gente pensa que não existe mais nada de absurdo para acontecer, vem os japoneses e te surpreendem. No próximo dia 06/06 uma empresa nipônica vai lançar um conto de terror do escritor Koji Suzuki (até onde se sabe, não é parente da atriz gostosinha Daniele Suzuki) cujos trabalhos anteriores inspiraram filmes como "O Chamado" e "Águas Negras". Até ai, tudo bem, palmas para o mercado editorial em expansão. O problema está no tema do conto e no formato que será publicado. "Drop", irá contar a história de um espírito diabólico que habita uma privada de banheiro público. Como se isso já não fosse bizarro o bastante, esse bendito thriller será lançado em rolos de papel higiênicos.

Aí eu pergunto: quem, em nome de Deus, consegue fazer o serviço no banheiro depois de ler uma história de um monstro que mora na privada? No mínimo, ou vai travar, ou vai piscar, mas nas duas opções a experiência deve ser bem desagradável.

E pasmem: a Hayashi Paper Corp, empresa que teve essa ideia "brilhante", afirma que será a primeira vez em que irá publicar um conto em rolos de papel comum de 30 m. a historinha será impressa várias vezes em espaços iguais de 90 cm. Contudo está não é a primeira experiência da empresa com impressos em papel higiênico. Eles publicaram em outras oportunidades, textos de prevenção a terremotos e outras informações importantes para ser lido nesse momento intimo. Os rolos devem custar por volta de U$ 2,00.

Lamentavelmente, os japas não são os pioneiros nessa empreitada. A Espanha já tiveram a "sorte" de publicar em papel higiênico, clássicos da literatura mundial, textos da Bíblia Sagrada e do Budismo.

Sei não, heim? E se essa moda pega? No caso da bíblia, é a aplicação da passagem "do barro veio para o barro retorna"? Se eu perder um capitulo vou ter que comprar vários rolos de papel iguais? Corre o risco de banheiro virar uma biblioteca? Eu tô achando que essa história vai acabar em merda.


Nota: o título deste texto é uma referência a música "Tudo Vira Bosta" cantada pela tiazinha Rita Lee.

UM GIRO PELO MUNDO

Olá Camaradas! Quase dois meses sem nenhuma informação irrelevante para tratar com vocês, não é? Tivemos problemas técnicos que nos impediram de dar seguimento ao nosso téte-a-téte. Mas voltamos e nesses dois meses que estivemos fora uma porrada de coisas interessantes aconteceram:

- A Secretária de Estado americana Hilary Clinton Leiloou o marido, o ex-presidente Bill Clinton para saldar uma dívida de U$ 1,7 milhões acumulada na sua campanha pela candidatura a presidencia pelo partido Democrata, que por sinal perdeu para Tio Barackinho Obama. Os lances para passar um dia com o ex-dono-do-mundo começaram com U$ 3,50, aproximadamente R$7,00, ou seja, ele não vale nada,! Você ainda pode optar em usar o dinheiro para comprar um típico hot dog nova iorquino, tomar uma cerveja com o troco. Terá sido uma vingança de Hilary pelo episódio de sexo na Casa Branca, envolvendo Bill? Será que Mónica Levinsky, a "estagiária felaciva", deu algum lance? Ó dúvida cruel!

- Uma nova variedade do vírus da Gripe que predomina em suínos causou preocupação na sociedade médica mundial. Até o momento cerca de 75 pessoas morreram em varias partes do mundo por complicações derivadas do vírus X-man (Mutante). A grande maioria dos presuntos era do México ou esteve de passagem por lá. No meio do desespero do povo que se esconde para não ser contaminado, a comunidade médica fez uma pedido muito sério a população: NÃO CHAME A NOVA DOENÇA DE GRIPE SUÍNA!!! Pessoalmente eu acho que se a gripe é do porco, do Javali ou do ornitorrinco, é pouco relevante para o processo. O lado bom disso tudo é Michael Jackson já estava protegido. Ele já usava a mascara mesmo...

ESTAMOS COM PROBLEMAS TÉCNICOS. EM BREVE VOLTAREMOS COM NOSSA PROGRAMAÇÃO NORMAL

CACILDES!!!

Existe uma piada horrível de humor negro que pergunta: "O que é preciso para reunir os trapalhões de novo? resposta: Dois tiros!". Sim, é mesmo uma piada idiota, mas nos faz lembrar de dois grandes humoristas que nos deixaram no final do século passado deixando as novas gerações carentes daquela forma inocente e forte de se fazer rir.

o Primeiro era mineiro nascido numa família de onze irmãos e foi batizado com nome Mauro Faccio Gonçalves. Antes de alcançar o estrelato foi vendedor de sapatos e trabalhou numa fábrica de café. Apesar da timidez, Seguiu a tendência dos artistas de sua época e tentou carreira no rádio onde surpreendeu pela capacidade ímpar de reproduzir vozes diferentes. Não demorou, e recebeu o fruto e seu esforço e dedicação ao receber convite para trabalhar na TV. O seu sucesso chamou a atenção de Renato Aragão e a partir daí, Mauro Faccio Gonçalves ingressava no quarteto "Os Trapalhões" como o inocente e emperucado Zacarias. Permaneceu no programa até 1990 ano de seu falecimento. Para quem não teve a sorte de conhecer o trabalho de Zacarias ou gostaria de relembrar um momento único da histórico do nosso humor, ficam imagens como estas:




o segundo, e não menos sensacional, chamava-se Antônio Carlos Bernardes Gomes. Pertenceu às forças armadas e ao mesmo tempo ajudava a criar um dos mais queridos grupos de samba de sua época "os Originais do Samba". olha que coisa: Antônio Carlos recebeu convite pra trabalhar com um dos maiores gênios do humor brasileiro, Chico Anysio. E que grande honra: reza a lenda que partiu de Grande Otelo o apelido que o colocaria definitivamente nos corações de adultos e crianças: Mussum! A primeira tentativa de leva-lo pra a tv ocorreu em 1969 pelo amigo Manfried Santana, o Dedé, que teve êxito apenas em 1975. Segundo Dedé, Mussum era o único dos Trapalhões que fazia graça sem o menor esforço, pelo simples fato de ser quem é. Nas telas víamos a mais autentica imagem do brasileiro, de sorriso aberto, que toma seu mé, que manda um samba e vibra com a Estação Primeira da Mangueira. Mussum deixou um jeito particular de falar acrescentando "is" ou "izis" no final das palavras. Mussum veio a falecer em 1994 por complicações derivadas de um transplante de coração. Claro, que teremos também um vídeo com o grande Mussa.

E A MAÍSA, HEIM SILVIO?

No último domingo, 23, vimos uma cena hilária, se não fosse bizarra na tv do homem do baú. Um menininho negro, e cabelos trançados ao estilo dreadlock, iria fazer uma apresentação de sapateado, mas antes Silvio Santos e Maísa, o andróide prodígio, a Shirley Temple Tupiniquim, a Supervick do novo milênio, travaram uma longa discussão sobre o sexo da criança. Francamente, heim Silvio? E como se não bastasse a palhaçada, no final da apresentação do menino ainda encaramos o seguinte dialogo:

Silvio: Mas, mas, mas, oi! Ele é menino ou menina?

Maisa: É menino, Silvio! Machô-chô!

Silvio: E se não fosse macho, seria o quê?

Maísa: Bicha!

Silvio: Não Maísa, o que não é macho é fêmea! Se ele não fosse macho, seria o quê?

Maísa: Bicha, Silvio! Se não é macho é Bicha!

Pelamordedeus! Domingo é um saco!! Segunda-feira tem CQC.

RECEITA PARA GRIPE

A velha indicação dos pinguços de plantão para curar gripe, conhaque, limão e mel, sempre foi questionada pela ciência. Pois bem. Este intrépido blogueiro acometido pelo vírus do momento que foi carinhosamente apelidado de "Dalila", foi experimentar está gororoba dita milagrosa e ver no que que dá. Pasmem: funcionou! Mesmo substituindo alguns ingredientes, o fato foi que na manhã do dia seguinte ao experimento a gripe havia desaparecido, quase que por completo, sobrando tão somente um restinho de pigarro e uma das narinas pouquissimo entupida, o que foi se normalizando no decorrer do dia. Milagre? Efeito Placebo? Medicina popular? Se alguém souber o motivo da receita dar certo, na moral, comentem.

SERVIÇO DE INUTILIDADE PÚBLICA

Zapiando a tv na madrugada pode-se ver todo tipo e coisas bizarras, de tônico capilar que faz crescer cabelo em cabeça de careca a comerciais de tele-sexo. Contudo, uma campanha de uma essas ONGzinhas que surgem aos milhares chamou a atenção: PINTE SEU TELHADO DE BRANCO PARA REDUZIR O AQUECIMENTO GLOGAL. Maldição, alguém me explica como isso é possível? Ah, vai, tudo bem! Vamos supor que a cor branca tenha a qualidade de refletir raios solares, mas o que acontece com a camada de ozônio responsável pelo efeito estufa? Qué que é? Vamos transformar a terra numa sauna? e outra: os pólos norte e sul são 90% brancos! Gente... Pelamordedeus!

TODOS PASSAM POR ISSO

Enviado por R. Guimarães
1) O Balão

Havia certa vez um homem navegando com seu balão, por um lugar desconhecido. Ele estava completamente perdido, e quão grande foi sua surpresa quando encontrou uma pessoa... Ao reduzir um pouco a altitude do balão, em uma distância de 10m aproximadamente, ele gritou p/ a pessoa:
- Hei, você aí, aonde eu estou???
E então o jovem respondeu:
- Você está num balão a 10 m de altura!!!
Então o homem fez outra pergunta:
- Você é estagiário, não é???
O rapaz respondeu:
- Sim, Puxa! Como o senhor adivinhou?
E o homem:
- É simples, Você me deu uma resposta tecnicamente correta, mas que não me serve para nada...
Então o Estagiário pergunta:
- O senhor é chefe no seu trabalho, não é???
E o homem:
- Sou..., Como você adivinhou???
E o rapaz:
- Simples: o senhor está completamente perdido, não sabe o que fazer e ainda quer colocar a culpa no estagiário...

_________________________________________



2) Remédio para Tosse

O farmacêutico entra na sua farmácia e repara num homem petrificado, com os olhos esbugalhados, mão na boca, encostado em uma das paredes. Ele pergunta para ao estagiário:
- Que significa isto? Quem é esse cara encostado naquela parede?
O estagiário:
- Ah! É um cliente que queria comprar remédio para tosse. Ele achou caro, então eu vendi um laxante
O farmacêutico:
- Você ficou maluco? Desde quando laxante é bom para tosse?!?!
O estagiário:
- É excelente. Olha só o medo que ele tem de tossir...


______________________________________



3) Dúvida de Presidente

Um presidente de empresa, casado há 25 anos, está na maior dúvida de transar com a mulher dele, depois de tanto tempo, é trabalho ou prazer. Na dúvida, liga pro diretor geral e pergunta.
- Para eu transar com minha mulher depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O diretor liga pro vice-diretor e faz a mesma pergunta.
- Para o presidente, transar com a mulher dele depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O vice-diretor liga para gerente geral e pede para que responda se é trabalho ou prazer quando o presidente da empresa transa com a mulher ele, depois de 25 anos de casado. E assim segue a corrente de ligações, até que a pergunta chega no jurídico e o advogado chefe, pergunta para o estagiário que está todo afobado, fazendo mil coisas ao mesmo tempo:
- Rapaz, você tem um minuto para responder: quando o presidente da empresa transa com a mulher dele, depois de 25 anos de casado, é trabalho ou prazer?
O rapaz imediatamente, com convicção, responde:
- É prazer!
O advogado chefe, impressionado pela agilidade e convicção da resposta do rapaz, indaga.
- Ué? Como é que você pode responder isso com tanta segurança?
O rapaz, que é estagiário, diz:
- É que se fosse trabalho já tinham mandado eu fazer

TENTANDO FAZER STAND UP COMEDY

Olá Amigos, tudo bem com vocês? Vocês devem estar super saturados com gordos comediantes, Aí aparece mais um. Mas é que gordo é tudo extrovertido mesmo. Dizem que é para compensar, mas compensar o quê? A gente compensa aquilo que falta e não o que sobra.

Mas eu estava pensando, Como tem gente maluca neste mundo, não é? Eu estava conversando com um amigo meu, o Mamute... Mamute porque, segundo a ex-namorada dele, sem as calças ele parece um mamute: debaixo de tanto pêlo só dá pra ver a tromba, mas isso eu não sei, prefiro acreditar na palavra dela.

Mas o Mamute estava, assim meio... carente! Fazia tempo que não comia ninguém, a Verdade é essa. E para acabar com a carência decidiu procurar uma dessas “acompanhantes de luxo"... Antigamente chamava puta, mas como não pode mais chamar assim, a gente respeita. Aí ele pediu pra EU ajudar ele achar uma opção interessante! Vai EU ajudar o meu amigo a procurar a acopanhante.


Então ele pegou o jornal. Abriu nos classificados e procurou lá na sessão de encontros pessoais. Aí tinha um nome lá: JENNIFER CLIFORD! Alíás, por as garotas de programa inventam esses nomes pitorescos, heim? Ela fica mais gostosa se mudar o nome? E tem gente que cai nessa! Eu vi que na mesma coluna tinha um outro anúncio com o mesmo telefone, só que a garota se chamava RONDÉLIA! Quer dizer, ou as duas estão dividindo o telefone ou são a mesma pessoa!

Aí você se pergunta: transar com a JENNIFER CLIFORD é diferente de transar com a RONDÉLIA? Não tem tudo no mesmo lugar? Ele explicou que quem procura essas meninas quer uma coisa DIFERENTE! Sair da rotina! Porra! Tem coisa mais diferente que tansar com uma criatura chamada RONDÉLIA? Pior que isso é se na hora “H” ele descobrir que RONDÉLIA é na verdade REGINALDO!


Já que a gente tá falando de nomes, tem cada um desgraçado, né? O pior é que nem se pode dizer que o nome é feio, que pode magoar a pessoa. A gente diz que é diferente! Mas no fundo, no fundo é a mesma coisa, o nome é feio e pronto. Eu posso falar disso com propriedade por que tenho exemplo na família: Tenho um primo chamado Clauver. Cláuverrrrrrr! Não é Clauber, é Cláuverrrrrrr!

João rima com mamão, Juliana com banana e Cláuver, rima com o quê? E quando a rima não favorece a pessoa? Eu mesmo tenho um amigo chamado DEMIS! DEMIS rima com ... PÊNIS!

Aí ó: fica pau-a-pau com a RONDÉLIA! (...) LÁ ELE!

Semana passada eu fui a um aniversário de uma pessoa que se chamava Joélio! Joélio lembra Joelho! Se juntar o pé, a orelha e o rabinho vira uma feijoada! A feijoada do Joélio! Que, por sinal, foi o prato servido no aniversário: feijoada! Não foi aquela maionese goguenta que carioca gosta de servir. Mas carioca pobre! Na Bahia é vatapá! O efeito e o mesmo!

Mas já foi feita tanta piada dessa tal maionese de festa e as pessoas continuam dando essa bendita maionese! Só posso pensar que é de sacanagem! É de propósito! E na casa que só tem um banheiro então? Deveria ir todo mundo no jardim! Ia ser uma merda só! As plantas iam ficar tudo adubadas.

Mas festa me lembra reunião de família que é sempre bacana, né? Pelo menos eu gosto! Tirando a maionese, claro! Gente dá risada, encontra aquela tia gorda que ataca as bandejas e salgadinhos. O Tio pinguço que vai dar vexame. O primo viado ... Aquela prima gostosa que todo mundo é doido pra pegar... tem gente que é contra esse negócio de ficar com prima... mas isso por que sua prima não é a Juliana Paes. Aí eu queria ver...

SÁBADO TEM JAM NO MAM

Desde 2002, salvador tem uma opção "outside" para quem quer curtir música de qualidade, fora do circuito axé music/pagode. É o projeto JAM NO MAM, sob comando do baterista Ivan Huol que trás uma bela sessão de Jazz nas noites de sábado. Acompanham ele na banda, o saxofonista André Becker, o guitarrista Paulo Mutti, o baixista Ivan Bastos e o pianista André Magalhães. O estilo alucinadamente frenético de improvisação dos músicos empolga e convida o público ao aplauso que a qualquer momento pode ouvir um clássico de Charlie "the bird" Parker, como Hot House, que vocês vêem aqui num vídeo de 1952 ao lado de seu parceiro Dizzy Gillespie.

Como se não bastasse a qualidade do repertório jazzístico, um outro chamariz é o ambiente, no museu de arte moderna no Solar do Unhão. Uma dica bacana é chegar um pouco mais cedo e visitar as exposições do museu (de entrada Franca),até começar o show às 18hs (entrada apenas R$4,00 e estudante ainda paga meia entrada), quando, além de tudo, o público terá uma vista privilegiada do pôr-do-sol pertinho do mar. Ótimo programa a dois, heim? Confesso ser um entusiasta do projeto. Lógico que eu não deixaria vocês sem uma provinha desse magnífico projeto, mas lembrem que esta é só uma prova. Não deixem de ir conferir os shows, nada substitui a sensação de estar lá. A gente se vê.

outras Informações nos sites http://www.jamnomam.com.br/

Agradecimentos especiais a Kaká Gaiarsa por me mostrar como postar vídeos do youtube direto para o blog. Valeu Kaká, se rolar algum processo tamos juntos ai.

A PRESENÇA DE ANDRÉA COSTALIMA

Senhoras e senhores, eu os presenteio com um vídeo de minha amiga, a cantora e compositora Andréa Costalima, baiana de nascença e natureza, hoje, radicada em São Paulo. Pois é, camaradas, isso é o que dá quando a indústria da música na Bahia não sabe aproveitar o talento da nossa terrinha. Vão ter que amargar a frustração de ver uma outra casa ter o prazer de edificar-la. Aqui, Andéa interpreta a música "SUA PRESENÇA" no show de lançamento do CD homônimo que conta ainda com a direção musical de Tércio Guimarães, seu companheiro na vida e nos palcos como ela mesma costuma declarar. Bonita, carismática e talentosa, Andréa provoca inveja em nós que não nascemos pássaros canoros. O CD faz um passeio pela MPB e trás composições de nomes como Jorge Zarath e Daniela Tourinho, além de suas próprias letras, incluindo uma música em homenagem a sua pequena e promissora rebenta Letícia.

O disco SUA PRESENÇA de Andréa Costalima pode ser encontrado na loja Pérola Negra no Canela e Mídia Louca no Rio Vermelho. Para conhecer mais sobre o trabalho de Andréa no site www.andreacostalima.com e pelo endereço no myspace www.myspace.com/andreacostalima. Mesmo a distância, estamos de olho no seu trabalho Andréa e desejamos vida longa e próspera a sua carreira!

ENTREVISTA COM PENELLOPE FOGOSA, A BONECA INFLÁVEL

IVAN S. – Boa tarde, Penellope. Muito obrigado, pela oportunidade. Vai ser um prazer penetrar fundo no outro lado de um assunto ainda tabú na nossa sociedade.

PENELLOPE FOGOSA – Obrigada, mas com prazer é mas caro (risos)! A verdade é que eu cansei de ser tratada como objeto sexual e decidi botar a boca no trombone.

IS – Hum! Isto me excita! Para começar, Penellope, eu preciso saber se te incomoda a atual desvalorização das bonecas infláveis.

PF – Incomoda e muito! Muitos homens acham que, só por que eu tenho o selo “made in Taiwan” eu não valho nada. E saem por aí dizendo: “ah, essa bonequinha não vale nada”! E não é bem por aí, eu tenho sentimentos, eu sou boneca inflável mas sou gente. Uns até me chamam de cabeça de vento.

IS – Bem, de certa forma isto é verdade, não é? Você não é exatamente feita de carne e osso!

PF – Eu sei, mas isto não dá direito a ninguém me agredir, de me ofender. Toda criatura merece respeito, seja fabricada no Paraguai, na China ou Taiwan. Seja loira, morena ou oriental.

IS – E na sua opinião a que se deve esta desvalorização?

PF – É que está tudo mais fácil para esta mulecada, Ivan. Antigamente os adolecentes tinham poucas opções para se aliviar, quem não tinha um pai rico que levasse numa zona de baixo meretricio que, por sinal, era muito caro, tinha que comprar uma revista de sacanagem e passar horas e horas no banheiro ou juntar uns amigos para comprar uma boneca. Pra você ver, até isso usurparam da gente. Antigamente, boneca era a inflável, hoje quando se fala em boneca já se pensa logo em Travesti! Mas, por direito, o título de boneca é nosso, das bonecas infláveis.

IS – Pensando por esse lado, é verdade!

PF – Tá vendo! Hoje, se você, abre o jornal tem garota oferecendo seus serviços sexuais por vinte, trinta reais. Ou pior: do que tem de piriguete por aí fazendo de tudo, de graça mesmo... quem vai desembolsar cento e cinquenta reais para comprar uma inflável? E fazem de tudo que você imaginar. Já as bonecas, tem limitações físicas, por que a gente não pode oferecer o que uma mulher de verdade oferece.

IS – Ok, tem garota oferecendo seus atributos por trinta reais, mas tem também garotas cobrando quatrocentos, quinhentos reais o programa, assim como já encontrei bonecas infláveis de quatrocentos reais.

PF – Hum, andou pesquisando, heim? Está Interessado é (risos)? Tem mesmo garotas cobrando quatrocentos reais pelo programa, assim como tem boneca inflável, as mais modernas, também neste valor. Algumas bonecas como a Real Doll, custam até cinco mil dolares. Estas, tem um formato rigorosamente humano e possibilitam ao usuário fazer de tudo. Tudo mesmo. Mas pense bem: com quatrocentos reais livres, quem você procuraria? Uma garota que pode retribuir aos seus estímulos ou uma boneca que na maioria das vezes fica parada, inerte?

IS – Pelo jeito que você fala, deve ser contrária a legalização da prostituição.

PF – Nada disso! Excetuando a prostituição infantil que é um crime absurdo, eu acho que as garotas de programa tem que ter seus direitos garantidos e respeitados. Só penso que a concorrência deve ser mais sadia, mas justa.

IS – Para uma boneca Inflável você tem um vocabulário muito bom, você fala muito bem!

PF – Isso já é um preconceito seu. Por que uma boneca inflável não pode falar bem?

IS – Bem, é que...

PF – Tudo bem (risos) foi só para te deixar encabulado! Eu realmente não falo muito, mas é por que não me dão oportunidade. Este é outro lado negativo de ser uma boneca inflável. Depois que somos usadas ninguém conversa com a gente, ninguém pergunta como estamos, como foi nosso dia ou o que achamos da atual política capitalista mundial. Não querem saber se a gente gosta de artes ou de filosofia. Ninguém chama a gente para jantar em um lugar romântico. É uma vida muito solitária mesmo.

IS – Falamos anteriormente dos tempos áureos das bonecas inflaveis, mas como se deu seu crescimento?

PF – Então, quando criança eu era uma linda e inocente Barbie que foi violentada pelo sádico irmão mais velho de minha dona. Fui crescendo e me tornei uma Suzi, depois uma Stephanie até que me tornei a Penellope que você conheceu.

IS – Sério?

PF – Mentira, seu bobo (risos)! Eu já nasci boneca inflável. Apesar da etiqueta “ made in Taiwan” a matéria-prima veio da Zona Franca de Manaus, por isso eu tenho raizes em Taiwan e no Brasil. Depois de montada, fiquei alguns anos vazia, dentro de uma armário, até que um tarado me encontrou e me encheu – em todos os sentidos – depois me vendeu para uma sex shop, foi lá onde a gente se conheceu e você me propôs a entrevista.

IS – Só não precisava dizer onde a gente se conheceu. Vai pegar mal pra mim (risos). Mas esta foi uma entrevista muito bacana, pelo menos para mim. A partir de agora tenho uma idéia completamente diferente de vocês, bonecas Infláveis. Quer mandar mais alguma mensagem para nossos leitores?

PF – Bem, queria dizer para vocês respeitarem as bonecas, pois apesar de caladas, também temos sentimentos. Queria dizer também para você, Ivan, que estou sempre sua disposição para tudo que quiser, tudinho. É só pedir que faço.

IS – Ôpa, não me comprometa! Mas aproveitando o ensejo, já ti convido para integrar nossa equipe, topas?

PF – Claro, tudo que você quiser, bebê!

IS – Então, esta foi nossa entrevista com a Penellope Fogosa, a boneca Inflável e sensível que espero ter te encantado com sua inteligência tanto quanto me encantou. Até a próxima matéria.